La mate por que era mia

La miro a los ojos, negros los de El, tambien los de ella, El con el torzo descubierto parado al lado de la cama, Ella desnuna envuelta en una sabana. La miro y sintio unos deseos irresistibles de poder hacerle el amor, de lanzarce sobre ella, tocarla......lograr exitarse. En una fraccion de segundo remero sus besos, y sintio el calor de su piel.......imagino una vida con ella, feliz, perfecta, sin discuciones, recordo que ya no la tenia y que podria haberla tenido y se maldijo, a el, a ella, a quien se la hubiese robado, al mundo, al destino por no hacerle hombre.................. ni a El, ni a Ella. Levanto la pistola rosada que tenia en su mano derecha y apunto a su corazon. -"te voy a matar para que nascas denuevo" ja!......."la mate porque era mia" no se dio cuenta que habia matado muchas cosas antes de desear matarla a ella que sin querer fuimos jugando a perdernos, de la mano y los dos por caminos diferentes; que cada dia los besos estaban menos vivos y ahora ultimo estan frios y tiesos. Se recosto a su lado, la abrazo y seguramente sintio ganas de llorar y de pedirle que lo amara aunque El no pudiera hacerlo, aunque se viera amarrada para siempre a rendirle tributo a una imagen que no le promete mas que una condicionada precensia y a otros dioeses paganos que te revientan de un placer vacio. Esta, la mujer a su lado alguna vez "casi" lo amo, casi, por que temia amarlo, Esta la mujer a su lado, lo espero muchos noches donde solo se iso precente el vacio. Esta........ya no siente ganas de llorar ni por lo que fue ni por lo que pudo haber sido. ...................El dia anterior la Habia visto desnuda en otra cama......... en la de una mujer (hubiera dado igual que hubiera sido la de un hombre) Lo impactante no fue encontrarla ahi- cuantas veces no nos hemos observado con otras gentes?- lo que lo asusto fue mirarla y ya no veres reflejado en sus ojos. Lo siento mi Fred, niñito mio............ si es que de verdad fue asi: calma que todo pasa y la necesidad de lo antes asegurado se desvanece con rapides. No me perdiste ahora, me perdiste hace bastante tiempo, es que solo deje abierta la oportunidad de recuperarme. perdiste!! (modestia a parte-de verdad) a una maravillosa mujer, pero ganaste a tu mejor amiga.

P4

Ay! me esta doliendo tener que dejarla y, no soy partidaria de los dolores espirituales prefiero los corporales, te martirizan menos y te dan la oportunidad de evitarlos solo con un resto de precaucion. Los primeros se te ofrecen en bandeja de plata, se muestran, se pavonean delante de tus ojos desnudos...............sientes con gozo la espada en el pecho empujandote contra la pared. No compadezco mis dolores, mientras aun me hagan sufrir con la dulsura de mis recuerdos........A los que si les temo es a esos que te duelen frio con el sabor de la derrota, provocan esquizofrenia o algun grado de demencia, te atormentan en sueños constantes y te van consumiendo con lentitud las entrañas como un cancer maligno, como una "enfermedad" incurable, te aplastan y arrojan en algun bar , dentro de una botella de lo que sea para acallar los alaridos que retumban en un lugar dentro de ti y se hase eco en el mundo entero. Y, Si! "al termino de la botella sigues recordando el por que bebiste!!" no se exactamente por que habre recordado aquellos dolores añejos que me dispongo no volver a sentir y que atormentan (conciente o no de ello) a personajes cercanos. A ti te veo menos enferma y me da gusto tus renovadas energias, es un placer no solo recorrerte tambien compartir tus triunfos.......supongo que esa es una de las cosas que me dan algo de miedo: tener que observar tu recaida. Confio en que no sera asi, eres una bella persona, sinceramente un aporte al mundo ( aunque nadie es perfecto, todos cometemos errores) seria una lastima que fueras por el agonizando. Hay muchos objetivos por conquistar, independiente de cuales sean, solo sumergete en la aventra de atreverte a soñarlos.

Un besito y............................... "te quiero mucho"

despues posteo algo mas...ahora tengo que hacer como que trabajo

Una amiga: Francesca......(en realidad, sin mayor importancia)

No he hablado de Francesca por que no merece que le dedique ni el cuarto de las palabras que le he dedicado a los demas, y ademas que podria decir de ella?........que fue mi primer amor y que marco mi vida, que me sostenia entre sus brazos arrullandome mientras lloraba mis angustias, que a medida que ibamos creciendo me dedico "por amarte asi" (jajajaj-es que no puedo evitar reirme del detalle) que una vez casi me besa, que me tocaba con disimulo y me llamaba: mi niña, mi princesa, mi "angel" (que verguanza) o tal vez deberia decir que me despreciaba y hablaba a mis espaldas, que me lanzo a los brazos de su primo para arrancarme el primer beso....y que despues de ese beso, ya casi llegada la adolecensia y probado los labios de alguien, mi espiritu travieso y curioso (era apenas llamitas entonces) se lanzo a descubrir el elixir de muchas bocas, quizas tambien contar que a estas altura de la historia queria tocarla y no podia y que mis hormonas comenzaban a armar la fonda en que luego zapatiarian sin piedad, restricciones u horarios. Que no se me olvide que me ignoraba y utilizaba que era su "brazo util" y que jugo con mi confiensa y mis sentimientos, no puedo evitar recordar la forma en la que me ponia a prueba: "hoy me acuesto a las 3:30 con juanito", y eran las una y media y yo trataba de detener el roloj, de no imaginarme su cuerpo (conocido desde siempre) siendo poseido por quien fuera, de no pensar que yo la amaba y la habia esperado tanto tiempo......y ya pasaban las dos y me urgia llamarla y decirle que no lo hiciera, me imaginaba su piel poro a poro y sus cabellos y esos ojos mar profundo, sus gemidos, el dolor de la penetracion, el maricon que fuera gozandola entrando en ella con furia intentando partirla en dos ...........y eran ya las tres y rompia a llorar sin consuelo por que hubiese dado cualquier cosa nisiquiera por tenerla sino por conservarla virgen, pura, como creia que era (hasta en espiritu). -Sexo?-nunca le ise el amor, pero en ese entonces me hubiese gustado- -Sexo?-Si, pero no con ella, A lo mejor eso tambien deberia contarlo:Mi primera vez fue con su tio, en su casa, con alcohol y Marihuana en el cuerpo a cada ruido pense que nos descubririan, "ya basta gueon nos van a pillar" Pensando en ella mirando los ojos mar verdes que mire por primera vez a los diez años esta vez en el rostro de el, dejandolo entrar en mi mientras te pensaba, senti su semen, quizas algo de ti tenia. A! puede ser que tambien sea algo relevante contar que cuando te necesite no estuviste, que cuando te conte lo de tu tio me diste una cachetada, que mi embaraso(por suerte falsa alarma) lo criticaste: "puta, maraca, te acostai con el primero que pillai, que pensai que toda tu vida va a ser asi, mejor que aborti al pobre guacho, con la mama que va a tener mejor no nacer.............Igual te apollo" Y esto si es algo que no se me puede quedar en el tintero Ella me presento a la hermana de mi segunda madre.

bueno eso, nada particular!!

PD

Podria haber sido mas clara,se que leeras entre lineas..................... no me atrevo a ser tan evidente.........siempre entre el deseo y el temor de desnudarme,

Para ti.......

"tengo ganas de mentir" y dejar de confesar que siento envidia de esa bacteria maligana que se incrusto en tus entrañas, que es capas de anular tu voluntad y te mantiene amarrada a su meñique. Si, lo acepto, eres importante, me lo tendre que gritar en la cara montones de veces aun para lograr asimilarlo, para poder renegar de mi embuste protector, para no temerte por existir, mas aya de mis muertos vivos (amantes varios ) que voy sepultando cuando me "sorprende la mañana". ......Disculpa que me ria de nuestra cobardia........las dos convulsionando de fiebres y temblando de espanto.... Me voy, suguramente no mirare atras cuando lo haga y sostenere mis lagrimas y mis ganas de besarte, me voy pero no cerrare la puerta que me lleva a tu cama....... Quien sabe que pasara despues, eso no puedo preveerlo. Que Amargo me sabe el trago de partir, pero no quiero despedirme antes de tiempo, aunque quizas no logre o no quiera lidiar con las circustancias. Que lastima que esta noche te reserves para otros menesteres, Hoy queria recorrerte, descubrirte como si antes jamas te hubiese tocado, queria martirizar a tu compañero de departamento con "ruidos varios" y echar a perder un poco mas tu cama.....jajaja voy a extrañar tu delicadesa, tus espasmos, tus huidas al rincon de la cama para que deje de tocarte.......tu miarada "compartida" "que te expulsa del paraiso"(quizas esa frase no la entiendas a menso que allas leido mi blog) y quizas ya no vuleva a buscarla en otros ojos. En fin y resumiendo: voy a extrañar nuestras noches. Me pesa desde ya la nostalgia pero se que me esperan otros aires, menos cargados a acohol y sexo y...., a new wave y brit pop a...............DISTORCION! Alla me estoy esperando con los brazos abiertos, para volver a envolverme de inocencia (si es que eso fuera posible) vitalidad, para abandonarme y ¡¡luchar!! todavia tengo muchos años en que puedo entregar todo de mi y quizas entonces.................logre verla antes de morir, pero el tiempo corre deprisa y me juega en contra, va! eso no tiene mucho importancia, yo nunca pierdo! y a nuestro favor tengo el peso de la rueda de la historia y un poderoso estruendo popular (confio en el pueblo) .....se que "valdra la agonia de la prisa" Un beso que desearia darte en vez de escribirte.

"me tengo que ir"

Mi partida esta proxima (me voy a estudiar fuera de santiago, unos meses atras me parecio perfecta la opcion, me daba la oportunidad de reconstruir sin el peso de ver mis sentimientos y aventuras reflejadas en varios rostros, algunos insistentemente presentes) no puedo evitar pensarlo ahora que no quiero partir, que me gustaria tener mas tiempo, para muchas cosas, para transformar las situaciones, para ser yo (sin tapujos, sensuras o un trago de más) para entregarme como he decidido comenzar a hacerlo........Para cambiar el mundo!! (uno mas pequeño,quizas deberia decir: el "circulo conversacional") "Con el dedo chico puedo hacer que comiense a girar para el otro lado" Fred seguramente no cambiara de rutina, seguira emborrachandose por lo menos unos 5 dias a la semana, perdiendo celulares, bolsos, prendas de ropa, su verguenza y uno que otro amigo por impulsos de desenfreno. Visitara todos los viernes nuestro "fetiche" o el que inaguraron hace poco ( bonito lugar, lastima para el mundo que sea solo nuestro) "Va a acordarse de mi" cuando se siente a beber en nuestro portico regalon, cuando sufra de ataques de hombria, cuando necesite reir a carcajadas y ya no halle la mia de coro.....Creo que lo voy a echar demenos. Me hubiese gustado enseñarle a amarme, a entrar en mi, a provocarme un orgasmo, pero por lo menos me voy con la satisfaccion de sus gemidos. todo seguira como antes, me extrañaran quizas los lugares donde sembre mas de alguna rebeldia y repudiaran mi ausencia (bueno no es para tanto, alguien estara ahi para suplirme) A Ella tambien la dejo, con su cama algo averiada (suena arto) su complejo de "gueicha" sus mimos de tia. La dejo...dormir hasta tarde, sin mis besos de ostigamiento, sola con su desnudes (no por mucho tiempo) y mi olor impregando en sus sabanas. No me atrevo a asegurar que "va a acordarse de mi" (tiene mala memoria y demasiados amantes) Al menos yo.....Voy a acordarme Ti. Dejo a mis dos madres, una a medio morir de enfermedades, la segunda embarasada y con la eterna incertidumbre de si me acoste o no con su pareja (no soy capaz de una deslealtad como esa) A mi amiga, que sin mi seguramente necesitara ir al psicologo para enfrentar su "crisis adolecente" A Francesca la deje hace mucho tiempo, ahora que la distancia se enancha espero que la atormente mi ausencia que recuerde todas las auroras cuando amanecia abrazada a mi, que en sus duchas rememore mi cuerpo y la distancia minima que antes lo separaba del de ella cuando nos bañabamos juntas, que me desee con desesperacion, que descubra que me ama y que ya no me tiene, que me llame en sus sueños......que sufra.......sufre!! por favor sufre, y si no es por mi sufre por quien sea. jaja, bueno en fin, definitibamente escribiendo recorde que si hay gente que todabia me impulsa a irme, pero que "me encantaria quedarme" solo por un tiempo............. quizas solo para.........Observarte y.......Tocar tu cuerpo unos pocos dias más.

nada interesante

"No hay nada mas alla del momento" y el momento somos yo y ella revolcandonos en una cama......o en cualquier lado. ¿sera necesario que vea mas alla?, que preveea el corte del hilo soporte de de mis fracasos, el disparo en mi sien tantas veces esperado, sentido al momento de jalar el gatillo....El fin del juego enrostrandome mi perdida. Estoy desnuda, ya no pretendo volver a vestirme, una a una fueron callendo las prendas en diferentes camas, si alguna vez me senti fuerte con mis ropas, ya no creo serlo, desde hoy comenzare a exponerme al sol, quizas eso me curta la piel. Hay solo una Victoria en la que creo, una que si amo y que quizas nunca tenga en mis brazos, una que no me despierta la sed insaciable de jugar a vencer o morir, una que se construimos con las manos desnudas a golpe de esfurzo, que te impone el desafio de la prisa, que no puedes recorrer o cubrir de besos, a esa hay que amarla de otra forma. En fin, esta no es una historia, es una desahogo de mi, tal vez mi ultimo despojo de la prenda mas intima, una reafirmacion para no desaparecer junto a mis vestidos..............Es un suspiro.

Si lo leo

Si lo leo, tu vida pasa frente a mis ojos sin piedad, arrancandome de la fingida relidad de la cotidianidad que aveces compartimos. Sentada desde donde estoy me golpean las imagense muchas veces conocidas y poco aceptadas, aveces con tanta intencidad que quisiera no seguir mirando y cubririme el rostro o levantarme y dar por terminada la funcion sabiendo que en el teatro de tu vida aun estaran exibiendo la misma obra, con algunas variante, cambios de de actores y hasata algunos cuadros pero que la protagonista (y quiza, el coprotagonista-o antagonista) seran los mismos. Es increible la sensacion de tenerte (¡ay poder que me desfigura!), mas alla de "las camas" compartidas, de los espacios, de las miradas complices que electrifican (al menos para mi- tencionan el ambiente lo hacen mas grueso, hasta lograr palaparlo) de poder tocarte, a donde quizas muy pocos "personajes" te habran tocado antes. Tengo la llave, ese tambien lo se, descuida, esta en mi bolsillo, uno donde no acostumbro meter la mano ( o dejar que otr@s la metan) ¡me las llevo! aunque algun dia deje de contemplarte, quedaran talvez colgadas detras de mi puerta y no podre evitar mirarlas antes de salir cada dia a "revolcarme en el mundo de la vida", (ja). Toma!, aqui tienes la mia!, mirala esta en tus manos, pero como te lo pedi antes te lo pido ahora, NO HABRAS!, aun no. Se que me arriesgo (pero siempre lo hago) que mas da un riesgo más, aun que se que es un riesgo a medias- tambien confio en ti. Silencio! respiremos bajito detras de la puerta para que nadie oiga y vaya forcejear para abrirla, yo no dire nada (aunque ya sabes que no pude contenerme con mi "confidente") de lo que tu haces, de lo que yo hago y menos de lo que hacemos juntas, aunque no le temo, es mas es una situacion que al pensarla me fortalece, como si al decidirlo habrieramos las ventanas de una casa por mucho tiempo cerrada, para poder respirar ¡por fin! el aire fresco. Quizas nunca leas esto, espero que lo hagas PD: cierto, lo fue! "es tan agradable estar contigo" genial, desde el orgasmo, hasta el ultimo beso (en la frente) antes de irme. Gracias! por darte cuenta de que estoy, casi nadie lo hace "Tienes miedo de mi" no te preocupes, simplemente no es factible que se repita la historia, "yo no soy como tu" y ya tuve un "Angel" Un beso que te cubra de mi y te asegure mi lealtad, dejame besarte tambien aqui mi querida Anais

A Plena Luz

El Viernes pasado fue de esos dias que luego de una semana se dejan de recordar, no se quedan pegados ni el la sabana compartida ni tampoco impregna la disco (miles de veces frecuentada) con un nuevo olor que se mezcle con los demas (esos olores que inevitablemente llevas a tu casa pegado en tus ropas-¡tan conocidos!) Pero, me quede pensando, no en mi noche, en una tambien arrancada del cielo limpio, guardada entre........¿un mojito cubano? puede ser, quizas un ........¿margarita?......o porque no un Pisco Sour; en un local que no conosco repleto de mujeres, todas con miradas entre lejanas y complices, tratando de mantener el misterio de la seduccion pero dejando una distancia electrizante (varonil?). Pense en Janet y en su departamento, pero luego revindique, la semana de pequeñas reflecciones (sin mayor interes verificativo) y sus comentarios descuidados me dieron mayor claridad. Dos mujeres. Habran antrado a algun motel de barata, con bombilla azul afuera, riendose, tocandose, quizas hasta le guiñaron un ojo al cajero .....no! eso lo hubiera echo yo. Me envolvieron las especulaciones hasta mariarme, como si yo no hubiera tenido nunca una aventura como esa en mis manos-pero yo no soy tan discreta-recostada en una vereda a oscuras en una calle paralela a mi fetiche de los viernes, rozando el portico de una casa seguramente desente, luego de un trago de pisco y con Fred mirandonos. Como si no la hubiera tenido, pegada la espalda en la pared entrelasandome sus piernas, atrapandome a plena luz, (debajo de un foco ,muy poco discreto El, que nos delataba en plena avda. Irarrazabal, sin contar las luces de los autos-mas de algun conductor(a) debe haber llegado a casa suplicando una migaja de placer- con ruidos varios atrayendo las miradas- curiosas hasta tornarse en una envidia sedienta) ¡¡¡para quien quisiera ver!!!..... con las ansias sin consumir de su entrepiernas a medio explorar, a punto de un gemido feroz llegando al orgasmo.......entonces.............................Me miro.....me miro como............Tu, y se me confundieron las Janet, las Marias, las Soledades, las Francescas, quizas hasta las Javieras. ¿que se yo quienes somos? Todos mis amantes son un sabor, un olor, un orgasmo-o un fiasco ¡por que no!-diferente me sorprendio la similitud de esa mirada compartida (¿por todas nosotras?, ¿por todo el genero?) me asalto y me robo la exclusividad, luego de haber abierto la puerta que pretendia cerrar. Desde entonces no pude dejar de buscar esa mirada languida que te absorve, que acostumbra prometer más, que jamas satisface y ciega hasta "expulsarte del paraiso" ¿estan seguros de que la serpiente era el diablo y noi alguna Maria amante de Eva? OK. OK. quedemonos con nuestras Marias y dejemonos de curcilerias. Aun que no puedo dejar de pensar que me hubiese encantado que me miraras a mi esa noche.

Quiero sexo

bueno, empecemos con el suplicio: no puedo dejar de sorprenderme cada ves que descubro lo terrible que son ciertos sentimientos humanos y lo peor es que son de humanos cercanos a mi (demasiado). hace no tantos dias me hicieron una propuesta, sin contar las 2 o 3 avituales por semana, Janet me ofrecio uno de sus amigos, aunque no queda claro si me ofrecio uno o "si me ofrecio a uno!" segun ella bastante interesante, la verdad es que jamas me llamo la atencion mayormente, es mas no me cae, quizas por que el a tenido el privilegio de compartir la misma cama en la que yo me he acostado (aunque a estas alturas ya no lo es) quizas por posiciones extremadamente diferentes y faltas de sentido que demostro en una conversacion sostenida sin gran interes, o por que simplemente no acostumbro acostarme con personas conocidas o con vinculos demasiado estables con mis pares (por nada especial, solo que no acostumbro volver a ver a mis amantes) PERO AY DISYUNTIVA QUE ME ATORMENTAS!! ..........me entere del potencial que tiene entre las piernas y recorde tambien que hace casi un mes que no tengo sexo, bueno esta bien, que no tengo sexo con un hombre...............ya ok, cierto. Que no me penetran, salvajemente y sin mayor preparacion, un asalto que me quite el aliento sin convertir el sexo en arte, en un acto de delicadesa estetica, en un poema resitado con el cuerpo y a dos voces. Aun que eso tambien lo necesito (con ternura) pero el problema es que eso no lo necesito de cualquiera. En fin el tema en esta historia es que quiero sexo y lo quiero ahora!!! pero soy tan regodiona que no me satisfacen mis multiples alternativas. quiero algo especial: una nueva aventura de las que se tienen que esconder por los rincones y hasta tus miradas son capaces de delatarte las muy traidoras; de las que nunca te salvas de caer rendido (o a sus pies o a la situacion) Quiero volver a sorprenderme satisfactoriamente, a encantarme con la sensacion del juego donde ¡apuestas con tu vida! El problema es que las posibilidades de ganar son casi nulas , cuando ya comenzaste a jugar no queda mas que sobrevivir jugando y apostar lo que quedo de la aventura pasada, por suerte (y esto es solo azar) alimenta (inavilitando la muerte- y no se si eso es bueno o malo) la emocion de volver a jugar

Enfermedad

El sabado me di cuenta que no soy tan puta, "soy inocente" una niña demasiado desprotegida, a la interperie, desnuda en la noche. Estoy enferma y hoy se celebra el dia de mi enfermedad, supongo que no deberia extrañarme que se celebre un mal masivo, de todas maneras somos adictos a rendirle homenajes a las derrotas (basta solo pensar en las fechas historicas que conmemoramos) ¿amor? ¿que es eso? ¿se come? El problema de esto es que nuestro mal masivo en mi, esta comenzando a producir sintomas de malestar: me sumerge en fiebres constantes que me nublan la conciencia y va carcomiendo lentamente la razon; los retorcigones de necesidad son constantes, me duele la piel de no sentir sus manos, las alucinaciones me asaltan cada ves con mayor frecuencia (son de esas en las que te dibujas los sueños despierta) ...hasta hacerme convulcionar arrojandome a los brazos mas cercanos. He intentado varias recetas caseras para remediar esta enfermedad corrosiva, pero nada resulta satisfactorio hasta ahora: bebo para ahogarlo o para amanecer "curada" lo golpeo con sexo para debilitarlo al calor de una bacteria parecida y genere anticuerpos, trato de dejarlo en manos de enfermedades pasadas; pero no me resulta, en todo caso "beber no apaga el fuego en la conciencia" - no lo hago para apagarlo, beber es como llorar, pero es que de esa forma me trago el llanto Este dia reconociendo mi enfermedad cronica cuidada solo con pepas y jaraves que "curan" solo hasta que dura el efecto de inconciencia y se despierta del activo desmayo que te llevo a quizas que cama desconocida. Propongo una tregua, a quien sea, no me importa, hoy me declaro cansada de un combate que yo no inicie por propio gusto y me tiene el corazon echo trocitos

¿Ha?

Primero dias de Enero, 2005

Actualizado, a medias, como casi todo lo que hago

Aveces pienso que son tus besos los que me desorientan en este juego macabro, demasiado rapido, donde se apuesta con lo unico que se dispone: el mismo juego, la vida misma. Te amenaza con un abrupto terminar o con mantenerla siempre enferma de mareos, con respirador artificial aspirando la sobrevivencia (quiza como yo: con el humo de un cigarro el aroma del perfume de turno, en fin) Que te amenaza incluso, ¡la muy atrevida!, con la victoria. O el que no me diste, el de siete meses atraz, que me quedo con sabor a melancolia en los labios y otros lugares...bien dentro donde, a pesar de esfuerzos, ya no pude volver a sacarlo. Claro!! Aveces tambien escucho desde el lecho el viento que me suena a gritos coreados (y te olvido, a ti o a cualquiera) a marchas que prenden incendios con llamitas nuevas (con diluyente, cera, paños mojados en combustible...con los ojos llenos chorreando de descontento!) A lo lejos como un murmullo me llegan al...........................¿? ¿A donde? A algun lugar en el pecho que queda del lado izquierdo, lo tengo infectado por demasiados revuelcos, me pregunto si lo deje en tu cama ¡parece que no! Ayer volvi a buscarlo y no lo encontre, ni entre tus sabanas ni entre tus piernas. No me atrevi a buscarlo debajo del colchon, temi encontrar rastos de noches que no fueron mias; temi que me golpearan los jadeos y tus gemidos avandonados; temi encontrar mi...............¿como se llama? mutilado bajo los cuerpos de tantos otros y preferi amarte sin el, quiza por eso esta vez no me robe otra enfermedad ni me cobre los meses de espera. Pero si, recorde, fue inevitable pensar que, tal vez, solo tal vez esta mi "que se yo" debajo de tu colchon. Me equivoque, por que no confundi los espacios y los dias y el tiempo me supo a tiempo, fui conciente de ti, de tu cama, de mi y mis manos, en fin de tu humedad que me dieron ganas de beber a tragos largos. "soy tan niña" Tanto que me queda el juego en los dedos que aun me arden (ya no se de que) Voy a quedarme callada por que acabo de sentir que me palpita una cosa en algun lugar dondo no quiero recordar que deje.

P3 (INCONPLETO)

Hay uno para mi, un trozo de ti apenas perceptible entre sexo, alcohol y tus muchos amantes que no recuerdas, entre ese "angel" que te sumerge te ahorca te somete a su voluntad sin proponerlo te convierte en una extension de el un amor propio que jamas logro crear o se dedico con tanto ainco en destruir que ahora solo has quedado tu, cierto!, (te concedere ese reconocimiento) no solo eres su brazo util, eres el amor que el no logra proporcionarse

Blog??

Al escribir pareciera que tubieramos la capacidad de absorverlo todo, de tragar una a una alas personas nombradas y lograr (terriblemente!!) que ya no sean ellas, sino un hij@ de ese apetito feroz que al contar nuestras vidas incluyendolos los anulara y quedaran inertes, tambaleantes, sombis, una mala copia de anime...quiza le quito el encanto a esas historias vertiginosas que pretenden plasmar con sus relatos-memorias esa realidad "¡tan emocionante!" Disculpen ser tan critica-"critica a todo lo establecido"- En todo caso lo pense por que soy un personaje mas deun Blog: experimenta conmigo, me arma y desarma, desfigura, rechaza golpeando de indiferencia, metraga y escupe. Y sinceramente, me senti marioneta manipulada por las palabras, por el relato voraz de uno de mis propios personajes al que (impotente)no pude ordenar parar o poner sobre el una enfermedad que lo lleve a la muerte como lo hizo Unamuno. Derrepente era nuevamente mortal y me vi las manos vacias frente a ese espectro de mi que no reconosco y.........¡no acepto! Con las manos limpias: ni tinta, ni sangre, ni saliba, ni esperma, ni humedad, ni tierra. Supongo que alguna vez en su vida habran descubierto una respuesta por descarte! En una prueba de seleccion multiple de las del liceo, en un concurso de altenativas, ¡¿que se yo?! Eso me paso en este momento. Solo por una fraccion de segundos ME VI. Me encontre entre la negacion de mi copia de Blog y mi olvido de la imagen obnipotente de creadora de historias, y...........Modestia aparte ("esta vez y solo por esta vez") sin vanidad: Me impresiono la belleza de mi simplicidad humana, comun. De la soledad antes de la Soledad PD: ¿A ustedes no les ha pasado? Lei el Blog de una amiga

PII

Anoche recuerdo haberte dicho cuan impresionante seria mi vida al nombrarla. El problema es que nunca lo hago, en fin no acostumbro analisar las cosas de forma general, las miro a trozos como si cada uno fuese una vida diferenciada de la anterior y por si misma tendiera a enrredarseme en las piernas a marcar como llagas que van surcandome la espalda, empujandose unas a otras para ocupar un espacio desocupado. Un amante diferente, una historia diferente, una Soledad diferente solo para el. Es raro porque dentro de todos cada uno tiene exclusividad, la que siempre te pedi y ahora exijo. Me hubiese gustado arrancartela, ponerla sobre mi, prenderla a mis caderas y caminar mas despecio a susurros para que no despertara y saliera inevitablemente hullendo; me hubiese gustado amarrarte, someterte, aplastarte debajo de mi. No se si fue cobardia, no lo creo, solo demasiado respeto. "y tu que aun no te netras que te amo, por que no entiendes el lenguaje de mis manos" Amor? ...¿que es eso? ¿se come? ¿se parecera a un orgasmo? Testimonios cercanos me aseguran que no, que se goza muy poco. Pero tengo un amigo "lejano" (masoquista) al que le gusta enamorarse. La cancion continua asi: "Mañana al despertar yo te dire, lo que este tiempo por cobarde me calle" Pero aun nos quedan muchas mañanas y seguramente la proxima no despertare a su lado, quiza me sorprenda con cualquier otro, con cualquier otra abarazada a una botella de Ron; en una cama de las finas, sabanas de seda con vista a la vivienda "digna" de un empresario con los bolsillos y el descaro demasiado abultados;una con vista al puerto; a la disco mas cercana; a la mediagua del frente; en una plaza; tirada en la calle; sentada en una micro; en fin. Aunque la verdad eso no es frecuente, habitualmente pierdo la mamoria y al despertar me pregunto donde habre deajdo tirada la noche anterior.