Amena conversacion

estamos solos a media luz, si fuera con ota persona me atreveria a aventurar un comentario algo romantico, en cambio me siento nostalgica y temerosa de perderme entre tanto ocio al lado de un ser casi tan desequiibrado como yo. Fred me mira fijo, yo le sostengo la mirada....una cosa mas que le sostenga cuando tengo que sostenerlo entero, no es problema Yo: que ves detras de mis ojos?-necesito esa respuestas ojala de un especialista pero me conformo con la sulla Fred: nada-bastante cruda la respuesa, solo yo habia sido capas de dar una asi, pero el me sorprende con su simplicidad yo:chuta Fred: y tu que ves detras de mis ojos? lo miro concentrada y trato de buscar una respuesta apropiada, me sonrie avergonzado de su pegunta. yo: a alguien Fred: a ti? yo: si, a mi, me veo detras de tus ojos demasiada responsabiidad encontrarse detras de los ojos de un amigo como este Reimos los dos, ninguno es un tonto grave y preferimos dejar que las cosa y las palabras se las lleve el viento. Que nada nos atormente la juventud demasiado corta para nosotros que nos desgastamos a golpes de vasos y besos y alguna que otra mierda quimica que metemos en nuestros cuerpos para olvidarnos de que estamos tan vivos, vivos al filo de la aventura, del juego amenazador. Fred esta deprimido, yo no puedo ayudarlo me encantaria hacerlo yo tambien lo estoy, Fred intenta ayudarme, me enjuicia, me apunta con el dedo me obliga a insultar a patear a volcarme sobre el llorando, el me niega los brazos, que entienda por las malas que soy una imbecil. ¡Yo no puedo tratarlo asi! soy demasiado tierna y no se como sacarlo de donde esta, y donde esta, esta muy solo aveces tengo miedo pero confio que es demasiado cobarde como para matarse, el otro dia lo intento. Meter la cabeza en el horno es una muerte ejemplar, mueres durmiendo y a casi nadie se le ocure matarse asi, siempre tan original!! una muerte fric

llegue aqui como sonambula supongo que me trajo mi inestabilidad. estoy viviendo en el limbo *como nina no bautizada( en la frontera donde nada existe con la poca certeza de salir de ahi he llegado hasta este oasis donde se fingen amigos en la red. ahora necesito un amigo, nisiquiera soy tan exigente como para pedir ese que camine contigo me bastaria con uno que me escuchara y aconsejara, mer abrazara y tubiera bajo el brazo un proyecto para emprender. El otro dia me encontre con francesca, se me olvidaba que nos llevabamos tan bien, despues de todo fuimos amigas un buen tiempo, me pregunto por mi vida y no tube reparos en contarla con detalles varios, mientras hablaba me miraba con disimulo, con rabia hasta pude ver en sus ojos ciertas ansias de algo que no preciso aun, me dio gusto la situacion y entre broma y broma le prometi una noche, de esas noches que no se repiten y que terminan con estallidos orgasmicos......... otra cosa novedosa: decidi devolver unas llaves que estimaba, de todas formas no me sirven llaves de puertas con cerrojo donde ya no descubro la desnudes de tu alma ja que injusto poruqe sin embargo yo no desnudo la mia, sin embvargo ya no queda que desnudar la vida me ha dejado desnuda y sin palabra me permitire robarme una frase inadecuada: la realidad supera mis letras. en fin la vagancia por internet me regala un msn de amigo asi que por hoy me quedo callada

estoy algo cansada ....de todo empesando por la vida en general pero bueno eso poco importa para el mundo que gira demasiado rapido demandando mi atencion, puede ser que sea producto tambien de que no he tomados mis remedios para apaciguar mi exesiva intensidad (doparme) el tiempo que me he mantenido callada ha sido por una razon muy simple: la que escribia antes murio entre combulsiones agonicas se escurrio hasta un sueño apacible del que no podra volver jamas "esi es amar sin esperanza por eso el alma solo se entrega una vez luego la vida nos traiciona la confienza y uno no vuelve a ser lo que un dia fue" "ya no hay vuelta a atraz" lastima saberlo con tanto dolor pero bueno a lo pasado pasado y lo que deje en la agetreada ciudad santiaguina se queda alla muerto tambien en el pueblo donde estoy la cosa no es menos movida he pasado semanas exitantes desde que logre nacer de entre las cenizas, no he tenido tiempo para deprimirme pero si para sentirme isterica de tanta presion. en menos de una semana me he quedado 3 veces sin casa, he pasado horas en el calavoso y no estoy hablando de forma literaria (cantando canciones de protesta y cumbias picantes para no desentonar) es que me tome algo que a las autoridades no les gusta mucho que la gente se tome, me he ganado un amante mas a mi lista de fracasos en desmedro de mi "estable" o algo asi y lo peor es que lamentablemente vivire con el respirando en la pieza de al lado .........¿casa triangulo? jaja de todas formas ¿por que no?!! he sentido que estas ultimas noche que me estoy cobrando las afrentas del mundo en cuerpos ajenos , abriendo llagas para sanar las mias o mas bien simplemente por que si de todas maneras ya no engo nada que sanar, lo lamento por quienes me tengan entre sus brazos y por no volver a ver jamas esa niña inocente que conocie en el espejo antes de verme morir pero cada dia me siento mas segura de mi misma , ya nadie es capas de detenerme nisiquiera mi consideracion por los demas, para los que alguna vez tubieron en sus brazos a esa niña, para los que saben mis secretos y para los que lamentablemente no tendran la suerte de leerlo: senores han creado un moustro y algun dia les tocara austededs ser deborados por mi sed de sangre fresca y orgasmos descarados les prometo que a todos ustedes los amare con la violencia de mi perfida personalida resien adquirida y fraguada entre sus piernas, seran desgarrados como siempre les correspondio y para quien solo me tubo en sueños: te atormentare en ese terreno amargando tus noches tal como tu amargaste los dias de mi antigua existencia