los mares son un mar de oleaje que aveces me traen recuerdos y que recuerdos los que vuelan esta noche de donde hace tanto años se habian quedado durmiendo, recuerdos que me dan de imaginar y sugieren otros tiempos..................... creci con dos compañeros, sobrinos mios que llegaron a casa luego de una accidentada aventura con su padre (golpeaba a mi hermana que desarrollo una epilepcia gracias asus consatante violaciones y un golpe en la cabeza con una ventana mal intecionada cuando niña) ambos tienen casi mi edad y compartieron conmigo los juegos de la infancia, vieron mas de una vez mis crisis e hicieron estallar las suyas muy cerca mio. Yo sufria de depresion infantil, que se manifestaba cada cierto periodo, estas eran sabiamente tratadas por una madre aprensiba y supersticiosa, que me sometia a una especie de exorcismo con rudas y escrituras biblicas. espantaba mis demonios con violentos interrogatorios intenando encontrar al "causante" de semejante comportamiento anormal (los demonios nunca se marcharon y aprendi a utilizarlos en beneficio, o mas bien como aleados de esta alma sin consuelo) Mi madre lloraba consatantemente por mi, creyendose inacapaz de proteger a su criatura de los males mundanos, creo que por eso usaba ese tipo de metodos para expiar sus culpas (seguramente responsables de mi estado) yo y Andres (el mayor) somo unos naufragos, constantemente perdidos condenados a cargar con fantasmas. Siempre me senti orgullosa de mi sobrino: de las formas en que descargaba su furia con el mundo, de su capacidad destructiva, de su caracter indomable, de su valentia! eramos una buena convinacion, yo pensaba y el ejecutaba. quizas esta division fraguo en nosotros los temperamentos futuros. el es adicto a la pasta, se autodestruye vilolentamente, sin piedad ni por el, ni por el entorno. Yo lo hago mas lentamente, estoy atrapada por mis ideas, por mi mundo inventado, por las relaciones insanas, por mi promiscuidad, por mi juego insesante. Me encantaria que fuesemos capaces de retroalimentarnos, yo legarle mi "analisis situacional" y que el me prestase su valentia necia.

nvo. Miembro

hace algunos dias le mostre el blog a una nueva amiga, o conocida o compañera de viaje o como sea, que importa. Se creo un blog y supongo que no tardara en ser parte del club de desadaptados, ella lee mi blog y siceramente estoy algo asustada. Es excelente creo que les gustara este nuevo miembro, seguramente nos sorprendera con su lucides, tambien es de esas minorias que mueven el mundo, que de tanto vacio interno llenan el espacio. pd: saludos a donde estes estupida.........y demorate menos en mandar el blog, que tengo ganas de leerte.

La Muralla

El lugar en donde estoy tiene un olor particular, huele a miseria, a arina de pescado, a polvo que se imprecna en los poros mezclandose con el sudor de los hombres mansillados, es un olor que reconosco hasta con cierto cariño, el olor de lo particular, que lo diferencia de los otros espacios recorridos, que me da la senzacion reconfortante de saberme a cada momento, alejada de mi cotidianidad. El espacio puede cambiar, el lugar, el paisaje,. la compleja relacion que se da entre el mundo de los hombres y la naturaleza ya doblegada, los rostros y hasta los olores. Cambia por eso el hombre?? se siente mas liviano o mas pesado el aire ? se recubre de una atmosfera diferente el juego macrabro entre los sentimientos y la conciencia?........deberia decir que si, que en algo influye el marco espacial, que es una regla de la geografia.......pero señores. me paso la geografia por la raja! y declaro ser la misma desolada que partio hace algunos dias. mierda! como agovia la soledad, aqui o donde me encuentre, no importa la compañia, poco me demoro en sentirme asficciada y buscarme entre calles que no conosco. si estoy sola me desespera la distancia de algun cuerpo, si estoy con alguien siento que limita mi capacidad de expresion. me siento impotente ante un mundo absurdo y un vacio interno al que es tan dificil mirar que procuro el constante movimiento, en cuanto me aburro de alguien o de algo procuro cambiarlo sin demora ni compacion. Asi vivimos (existen muchos como yo) siempre al borde del avismo, posados solo en un pie, haciendo equilibrio hacia uno u otro lado segun sople el viento. Estamos frente a una muralla infranquiable, mirando a traves de una ventana prometedora que nos engaña con el futuro vacio, bajo mis pies una escalera sin vuelta atraz, atraz esta el vacio, tiembla, se remese el suelo (donde siempre hay posibilidad de seguir cayendo, "crees que ya no puedes llegar mas abajo? no te equivoques: siempre hay algo peor esperando a atacarte") se derrumban despacio las escaleras ante las combulsiones de un mundo en insesante cambio. -voy derribar la muralla!! -no hay nada detras -antes habian escaleras ya no las hay solo queda la ventana que muestra el siguiente paso a ...............la nada! -no voy a saltar al vacio! crees que te queda otra oportunidad? te crees suficientemente capaz de forjar una salida a traves de esta ventana que solo te ofrece otra muralla y otra y otra y otra y muchas mas, siempre con la misma ventana que asemeja una esperanza y las mismas escaleras que se derrumban bajo tus pies dandote la oportunidad de elegir......... -elegir que?! es simplemente llegar al mismo vacio, empujada por el temblor, guiada por el esfuerzo de tus puños al derribar la muralla o la desolacion de la deseperanza al saltar. tuve este sueño en un momento algo complicado de mi vida y se ha vuelto un himno de los desadaptados, creo que grafica bastante bien la vida, o nuestra vida,esta bien: solo la mia, pero dejenme sentirme algo acompañada pensando que en algun lugar del mundo existe otr@ como yo.

atrasada por poseida

termine el semestre que me hizo tiritar pensando que mi inteligencia (de la que me sentia extremadamente confiada) se habia hecho añicos de algun golpe de toxinas, creia a mi mayor orgullo muerto de un fusilamiento intensional de turbiedades. Pero lo analice con mas calma y descubri que la mitad del tiempo si no estaba carretiando estaba durmiendo y la otra mitad la repartia en escuchar musica y estudiar, por lo tanto, era normal que no rindiera como esperaba. en sintesis: pase todos los ramos ecepto por uno, que me hizo la vida imposible. Hace mas o menos 32 hora el profesor me llamo: profe: Tu eres Soledad cierto? su frase interrumpio mi efusiva celebracion por haberme sacado, al fin!, un azul en su ramo. me detube y trate de aparentar seriedad despues de semejante danza del triunfo. yo: si, por que?! profe: te felicito que?!! yo esperaba algun reproche por mi ineptitud en el ramo, por mi descuido no solo en las clases si njo en la vida. En mi desconcierto me quede callada mirandolo sin atreverme a preguntar si acaso se habia confundido de persona y habia una muchacha esforzada y responsable, quizas algo tonta, que estaba usurpando mi nombre. profe: sabes porque? yo: la verdad es que no me lo imagino profe: por que diste todas las pruebas y al final te lograste sacar un azul, serias una alumna excelente si fueras constante y un poco mas responsable.......yo podria regalarte unja nota y dejarte pasar me brillaron los ojos, una oportunidad para la niña. Recorde a mi papa antes de salir, cuando era aun mas niña. Preparaba mi cara de ternura y me en trelazaba a sus piernas haciendole cariño mientras le pedia un dulce, un juego, una cuantas monedas, que se yo. "en realidad papito, no me importa que me des la cosa es que me ofrescas algo" Esperaba que me pidiera algo a cambio y ya estaba evaluando hasta donde podria ofreser cuando continuo. Profe: pero como podrias ser tan buena alumna, no lo hare! lo unico que tienes hacer es ordenar las ideas cuando leo tus pruebas pareciera que estuviera leyendo a alguien que esta poseida por el diablo. cuando me dijo eso no pude evitar pensar que quizas en algun aspecto tenia razon,que lo quisiera o no, estaba encubierta por una persona que no era yo y que me reservaba para algun futuro lejano. Que si existiera el diablo yo setria una de las primeras inscritas en sus listas negras y que seguramente el infierno me seria grato, me encontraria con amigos perdidos y muertos en vida. o abririamos juntos las puertas de los antros de la perdicion para que la lujuria y la vanidad inundara a los entristesidos mortales opacados por los sueños no cumplidos de felicidad. en fin me alegro que alguien en esos suburvios dijioera algo que me parecia acertado de mi, aunque tuve el deseo irresistible de arrancarle los ojos cuando dijo que me haria atrazarme un año solo por que creia que podia ser mejor.

Vacaciones

me voy al fin!!!! lejos, lejos, lo mas lejos posible de mis vicios santiaguinos, de mis responsabilidades y compañias, de cualquier peligro que me persigua. dejare por un tiempo mi pueblo del olvido y procurare tomarme las vacaciones que necesite meses atraz. me alegro!.................. es mas, suspiro con alivio, no presisamente por viajar, sino por que me siento mas liviana, quizas hasta libre de mis amenazadores fantasmas. y este no es un escape, es el descanzo merecido luego de una turbulenta batalla donde hubo mas de un muerto (que n eran de los muertos vivos que entierro en las mañanas ) me parece que ya he terminado de derrumbar algunos sueños, y que si bien conservo las ruinas y me veo incapas de diseminarlas, no me pesan, al contrario seran testimonio para otras epocas, donde necesite de mi pasado para comprender mi presente. esta. la historia pasada, fue martirio y ahora es maestra, espero que las consecuencias no sean peores de lo que me imagino, en otras palabras espero tener suficiente vida para disfrutar de las lecciones aprendidas. creen que voy a cambiar de vida?................ni cagando! di vuelta la pagina y me voy de vacaciones eso es todo, que se prepare el mundo para mi triunfal regreso

Confesiones

el tiempo que he estado sin escribir no a estado excento de novedades, es mas creo que habia mantenido silencio para evitar el tener que nombrar una realidad a la que me sentia ajena, mientras el mundo trataba de arrastrarme yo me mantenia sumida en una batalla que me era imposible reconocer. Es dificil olvidar cosas que antes quisiste, con todo lo que implica "olvidar" abandonar a su suerte, las texturas y olores, las caricias, los sonidos, las miradas (la mayoria, no todas, miran igual) es peor que aniquilarlos, quedan en el tiempo las manchas de sangre. cuando olvidas todo desaparece como si jamas hubiera existido, extirpas de tus entrañas tus momentos de gozo (cualquier gozo, no solo sexual) cercenas del mundo un Tiempo cargado de ti y dejas el Espacio vacio. ¡¡¡voy al olvidarlo todo!!! ok. en palabras simples: esta muchacha esta enamorada de una mujer adulta demasiado cargada de confusiones y vacia de sueños, entre humana y androide al servicio de su amo. callo enferma sin querer uno de esos dias en que seguramente entrava demasiado aire por la ventana y el virus de ese sentimiento corrosivo se colgaba al aire. Esta, la muchacha en cuestion, cometio la estupides de amarla un tiempo considerable, de enredarse cada vez mas entre sus brazos que le parecian fuertes ramas protectoras; de mirarla padecer sus enfermedades cerca de ella, contaminando su ambiente. y es que la muchacha ignoraba que se le habia envenenado la sangre y hacia caso omiso de sus inequivocos sintomas, se creia invulnerable e inflaba el pecho de valentia ante los miedos de la mujer. mas de una vez supo de sus amantes, con descripcion incluida y una de esas noches fue expectadora de sus gemidos de placer debajo del cuerpo de un hombre....sentia el un frio martirizador mientras tocaban en la radio: "y preparas la cama para dos" despertaba ratos y se obligaba a dormir, pero los sueños no la rescataban, hay cosas que simplemente son ciertas a pesar de ti, sobre ti, quieras o no afrontarlas no puedes huir ni esconderte. fueron tiempos en los que me converti (que el termino se interprete como se desee) si antes la noche era solo la continuacion del dia, donde ciertamente hacia travesuras, esta vez me raptaba, todas y cada una de ellas tenia un efecto afrodisiaco, autodestructivo y destructor. temblaba bajo nuestros pies (fred siempre como mi compañero de aventuras) el suelo que pìsabamos, podia llover del cielo alcohol, pues estabamos dispuestos a beberlo hasta extingirlo de la faz de la tierra. se escaban incontrolabres de nestros cuerpos los impulsos deseosos de placer. mas de alguna vez tubimos sexo con dieferntes personas en la pista de nuestro "fetiche" y cuando no encontravamos una presa apropiada nos revolcabamos juntos para no perder la costumbre (los mejores besos que he probado son los de Fred) A Fred no lo veo hace meses y hace mucho que deje de frecuentar nuestro fetiche, no por falta de ganas sino de tiempo y compañia...No tengo amigos, somos pocos en el mundo, es dificil encontrarnos y creo que es mejor asi. En cuanto a la mujer: le dije que la amaba mirandola a los ojos, fue infernalmente dificil...............................y creo que con eso termina esta parte de la historia......ya me canse de tanta sinceridad bueno, pasando revista mas o menos ha pasado lo siguiente: la sed de besos esta intacta y no puedo contener, a pesar de la tormenta interna, que se me caigan las caricias. Mi ultimo chiste fue en un pub de mi pueblo del olvido donde, delante de toda la universidad, bese a una amiga bastante cercana, fue de forma efusiva claro, no puede ser de otra forma tratandose de mi. Regrese a casa esa noche sin mi memoria y a la mañana siguiente solo creia haber tenido un esquisito sueño (si lo confieso: no recuerdo el sabor el sabor de sus labio pero sentisa en el pecho una ustancia calida al intentar revivir alguna imagen). No me hablo durante dias y aun no es completamente capaz de mirarme a la cara.