Hoy me mire al espejo y me descubri mirando a una mujer, con la cara limpia- me tome el pelo hacia atrás con un pañuelo- Los ojos triste, de adulta por no decir de vieja (“de 30”.......es broma) Mire hacia adentro y vi tantas vidas que preferi dejar de mirar. Me concentre en mis caderas, mi cintura y mis pechos, conclui con satisfaccion que las muchas noches de amor habian teniado algunos buenos resultados...........me desee, quize traspasar el cristal y tocarme, acariciarme el rostro, intentar desnudar a esta mujer que me atemorisa (como lo hace con los demas) con la mirada y apacigua con la sonrisa, ganada o arrancada (en el transcurso de este tiempo que no me he detenido a mirarme) de las alegrias pasajeras (quizas de que bus!) La niña que mire hace 5 años no tenia colgada la misma en los labios. Uice besarme y luego de regalarnos unos cuantos ....................NO! muchos orgasmos...........muchos, de los que espantan a las palomas de los tejados, hacen vibrar los vidrios, despiertan a los vecinos que aplauden en la mañana, martirizan a lo amantes que no tienen "el gusto" Abrazarla cubrirla con mi cuerpo hasta que se duerma en mis brazos besarla tantas veces verla dormir, despertarla con desayuno en la mañana, una rosa en la almuada un besito en los labios..................JA!! si soy tan simple y no tengo mucha iamginacion pero si muchas ganas de amarla.............¿me podre desdoblar? "lo que uno escribe se hace realidad ??????" a cuantos de ustedes les gustaria construir en sus vidas lo que solo tienen en el blog .............y cuantos tienen esaa suerte???????????????????

no deberia decirte

no te voy a decir mas que "te echo demenos" ni que "te quiero mucho" despues de todo la rutina se ha vuelto monotona, tampoco deberia decirte que esta semana, como las otras, voy a dibujarte en mis sabanas y antes de dormir te enviare un beso que no recibiras, que negare haber mandado. No te dio que el rpoximo brindis sera por ti, gota aota ira desapareciendo la descencia y el pudos y a soledad (ho! paradoja) sera habismante, una franja que me separe de mi cerpo desnudo, con el espacio de mi cama cubierto......Cuando no beba y me dicida a cazar voy a revolcar mis ganas por las murallas sosteniendo los besos para que no caigan sobre mi cama. Menos te voy a decir que me imaginare tus noches, que mi olfato (desarrollado por la constante caza y mi poca precaucion) rastreara (aunque trate de evitarlo) tus "andansas de hembra en celo" Me reuso a decirte que quiero tocarte....por todas partes y a la vista de quien quiera ver, que me reuso a perderte y sin embrago te dejo: acostada en tu cama de muchos recuerdos y el desorden de tu piesa....y tu vida, que te niegas a ordenar por quien sabe que razon, por no tomarte la molestia, por no sentir que el orden que le diste a las cosas no tienen sentido. Te dejo a ti y ami deseo de tenerte, aun lucho por guardar mi entrega en la maleta para que no se me quede revoloteando en estos lares pues si no te cae a ti encma puede llegar a las manos de un..........."iresponsable" Mejor me callo mis ansias de verte feliz y con una vida para ti no completamente para los demas, espontanea, sin culpas y de la mano de alguna esperanza raquitica (es lo que hay) En definitiva no deberia decirte que mi vida sigue siendo mia pero lo que te di puedes quedartelo, que te dedique varios dias y seguramente un pedaso de mi piel .......y algo mas se me quedo en tus dedos. Jamas se me ocurriria decir que nisiquiera me importan tus miedos, tus verguenzas......Angel o algun pasado que cargemos irremediable y martirizantemente a la espalda. Tampoco dire que este donde este me hubiese gustado estar contigo. Y esto no me suena a lamento es un grito para despertarme los pasos y volver la mirada tosca, inquebrantable. Uno que cubra mis brazos y mi conciencia con renovadas fuerzas "¿no hay vuelta atraz?" ¡NO! me alegro, me gane la fortaleza de haberte tenido. La sorpresa de una mitad desconocida y una sepultada....mujer y niña como nunca antes Un beso y..................gracas por todo PD: Te deseo..................un sueño para que te lo cuentes antes de dormir

P muy desordenado

Estaba esperando un correo donde me dijieras que ha pasado con la hora de ESO y saber si llamaste a Fred........ eso es a medias cierto....... Estaba esperando cualquier palabra para no tener que sentirme tan a la deriva y poder afirmarme en lo que me quedara de ti, para tener una escusa para decirte que te extraño y no obligarme a desaparecer inevitablemente de tu lado. Es cierto todo se va nos marchamos nosotros tambien, todos a medias convensidos del porvenir que traera el cambio, mas de alguno con la cabeza gacha de resignacion......"y una sonrisa en los labios" Hoy, o hace algunos dias que me saben amargas las sonrisas y prefiero pensar que la vida tambien se siente debil de tanta indesicion y silencio, lloro solo aveces y me compadesco mas de esta por dejar que todos nos marchemos, lloro menos por que me estado dando el tiempo de consolarla y al mirarame al espejo paresco mas fuerte que de costumbre, Lastima! me gustaria sentirme mas niña menos revestida de un convencimiento externo que encierra lo que pude haber dicho y calle, la resiganacion de marcharme con las manos vacias. habia escrito que ya no tenia miedo, que me daba mas miedo no tenerla. Me gustaria escribir teniendo la certeza de que no leera pero como se que no tendre esa suerte no confesare que ya me habia convensido de afrontar las circunstancias, que esta, señoras y señores iba a ser la apuesta mas voluminosa que podria poner sobre la mesa desde que me envarque en esto de jugar al vivir o morir, que mis noches al contemplarme apostar hubiesen susurrado de asombro, que mis muchos muertos vivos iban a lebantarse de sus tumbas para contemplar el nuevo desafio. En el revolver hay mas balas que espacios vacios, lo se!! lo observo en mi mano y siento su peso, miro hacia la puerta y veo la noche callada, solitaria, aspiro del humos de los cigarros de mis expectadores de miradas ansiosas, mas de alguno pensara que desistire que no vale la pena el riesgo......Tu! sabes que hay en la mesa?! no voy salir y lo digo como un desafio para quien me mire por entre la cordura y el recato, la moral y el miedo: si este es el nuevo juego que debo jugar ¡estoy dispuesta! no tengo nada que perder ya llore su perdida. Este no es un sece de la aventura es la nueva puerta a peligros mas divertidos que no solo te ponene en peligro fisicamente, un disparo en la cien ya no es nada, las balas de mi revolver ahora tambien amenazan con aniquilar el espiritu.

p5

A un revolucionario desepcionado se lo come la decadencia camina con la chapita de la excomunion pegada al pecho, con la culpa atormentandote a cada momento, y esto "compañeros" es peor que la religion, la alegre lucha riendose en tu cara, palpitando el pecho con el manifiesto y odiando la exalacion a acohol que fermenta en tu piesa, renegando del placer pasado, con las manos virgenes de entrega.......revolcandote con los gritos....de combate, de organizacion.... de hambre.

cambio?

Ya en la universidad y atormentada por las pesadillas de la primera noche, la bienvenida fue digna de mi, o yo cree mi reconocimiento de zona o como se le pueda decir o llamar a lo siguiente: Luego de la universidad caminamos todo el primer año (la mayoria mayor que yo) a la casa de una compañera, lejos del hogar materno, ubicado en otro lugar del pais y con un tiempo que seguramente a todos-por lo menos de primero- nos mortifica Señores: Adivinen con que se pasa el tiempo!!! Comenzo la ronda y las risas los golpeteos de espalda, luego de las preguntas pertinentes la segunda ronda y nos siguieron las confesiones, las miradas complices, las nostalgias y la soledad de las noches ............HA! claro! los roces algo provocatibos, el alcohol ya hacia efecto y amenazaba con cobrar alguna victima-sinceramente me gusto, o siendo aun mas sincera, no me gusto, me dieron ganas de acostarme con una compañera, solo una vez-los mas recatados comenzaron a abandonar el barco (ante el inminente undumiento), me levanta y coordialmente me despedi, como corresponde a una dama seria (santiaguina?) -NO!! no te vallas quedate un ratito mas!! Trate de objetar, aunque nadie lo crea, me reuse, me ise la dificil y no era para disimular -Pero no te preocupi, quedate porfa. OK. ante tan insistente invitacion no podia negarme, ubiera sido ofensivo y por lo demas bastante egoista negar mi necesaria precencia al mundo. Se comenzaron a caer los besos encima de la mesa y aun tenia puesta la memoria en la espalda, ya me ardia la piel, me urgia la necesidad de un cuerpo (cualquiera!!) que llenara mi cama esta noche. Uno, dos tres, hasta donde puedo seguir contando?, no no me acoste con tantos pero si bese a muchos, el problema es que no se ni con cuantos ni con quienes me acoste. Pucha! no te ise caso, no se como reprochar a este cuerpo malcriado. Ja!!, y yo que prometia cambio, sera la infeliz insistencia natural que me arrastra, presa para siempre de impulsos irrsistibles, incontrolables, inconcientes.......ayer me pase por el culo la consecuencia.......y otras cosas.

una lagrima

Estoy aqui a kilometros de ti y de todo, de mi querido y contaminado santiago, de las bocinas angustiantes, del sucio asfalto, del ruido de los perros y los balasos en la poblacion. No pude evitar recordarte y preguntarme cual sera tu rutina...Hoy yo me acuesto sola en una cama de plaza 1/2 Lejos (talvez a salvo)......de tu olor ¿y tu? (y esto se que no lo haras) buscaras esta noche miolor en tus sabanas?, tomaras alguna prenda olvidada y me acariciaras a pesar de la distancia? o quizas llenaras mi espacio "voy respirando olvido y tus manos buscan nido en otra faz en otro cuerpo moribundo de tus encantos y a mi mundo le hace falta la paz de tu mirar" y te esconderas debajo de algun cuerpo que te haga olvidar esta noche solitaria (para todos) o te echaras a llorar, por que .........lo sabemos! Todos, y aqui podria nombrar uno a uno los pronombres: Tu, El, Ella, Yo............. Nosotros...........Todos. Hoy se rompe el espacio, una que otra estrella se caera a pedasos y esta noche es mas oscura que otras noches, miraste por la ventana?, faltaba un trozo de algo? tal vez de un lugar en donde no podemos mirar, esta noche seguramente se llorara bajo muchos cielos, seremos lagrimas repartidas-y pensar que hasta ahora no habia llorado. Donde estas durmiendo? sola y con muchos fantasmas? A su lado para sedarte con su tranquilazador martirio. Los demas se donde ahora duermen y puedo adivinar alguna de sus lagrimas, se como se duerme (o se despierta) Santiago en la oscuridad y hasta aqui llega el olor a mi bizarra y moribunda capital ahogandose en nuestro humo y risas melancolicas al son de un salud (¡por eso!) y por eso tambien, entre fluidos arrancados, sexo sin orgasmos, comentarios o amor, o legitima compañia o.....en fin todas las anteriores. Se de uno que hoy no llorara.

P Culpogeno

Por que sera que somos tan diferentes, me siento desadaptada del resto de la humanidad (aunque esa pueda parecer una sobervia pretencion, palabra que es cierto) la gran mayoria sentiria culpa al golpear a alguien, al destruir propiedad publica o privada, al emborracharse en un lugar peligroso, al evitar un compromiso o al tener sexo sin amor......A mi (feliz o terriblemente) no me afectan esas culpas comunes, es mas creo que en la mayoria de los casos que he nombrado me sentiria satisfecha de mi magistral actuiaccion de astucia (aunque paresca de lo mas ridiculo) A mi me atormentan culpas cotidianas............y hoy especificamente me martiriza mi enojo de la noche anterior, tendre que pedirle disculpas al mundo por permitirme tener rabia y manifestarla en menor medida, por reprimir mis impulsos de forma angustiosa.......................por existir y no ser plenamente feliz por eso, por contaminar un poco mas el espacio saturado de stres y demencia ( los demas se lo permiten a sus anchas) en especial: disculpa por haber hecho tu noche mas pesada de lo acostumbrado

Rabia

tengo mucho que decir y demasiada rabia para alcanzar a articularlo........(no solo la rabia es lo que me limita) podriamos quizas empezar analisando las circustancias objetivas........"decir por ejemplo.....que el dia fue un asco, o que frecuentemente tengo dias asquerosos que me empeño en no notar. Ja!......hoy me postergaron como, como una cita asegurada , como yo lo he hecho muchas veces....con la confienza del que esconde el hueso sabiendo que no tendra mayor problema en encontrar el mismo hoyo...........Que asco!!! Me hiere el orgullo, el ego, como quieran llamarle a la cosa esa, que hace que se te revuelva el estomago.........He descubierto este ultimo tiempo que tengo impulsos psicopaticos pero de los peligrosos que amenasan con terminar con la vida de personas cercanas a las que luego me arrepentiria de haber asaesinado, sin compasion a puñaladas una tras otra sin descansar hasta terminar jadeando sobre el personaje en cuestion, sentir como se unde el cuchillo enterrarlo con lentitud, abrir el pecho en dos y meter mi mano para urgar dentro, estrujar sus entrañas con mis dedos, sentir su corazon dentro de mi mano........y arrancarlo dejando hecha giron sus arterias...........y "con el corazon en la mano"....jajajja pero no mio que quede claro, lanzarlo lejos, que el ruido de partir el aire suene mas fuerte que mis gritos de desaogo....................... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yayaya, estoy algo mas tranquila pero esta condicion no me deja montarme sobre mi presente al contrario me atormenta con mi pasado, uno que no quiero recordar, que me esfuerso por aniquilar con penetraciones de otra indole, un pasado de mierda que me persigue sin piedad que tiene varios rostros (no demasiados) este es el culpable, este!! el que todabia recuerdo antes de tener sexo a oscuras en una disco, en el baño de un bar en la casa de culquiera que me ayude a tratar de olvidar ESTE pasado, Que me deja desprotegida, demasiado niña para jugar a cazar, demasiado enrabiada para atraverme a disfurtar de alguna ternura, demasiado revolcada y desecha por..............en fin! espero que a la mañana todo este mejor.