Ruleta Rusa

2006-11-21T12:51:00.000-08:00

hoy necesito tener a la mano un amigo. siempre en la vida he llorado por perederme en los laberintos, por irme resquebrajando, por ir dejando los cueros atras. hoy se me pierde la fragilidad, la racionalidad, me empieza a envolver la histeria y ahora tengo mas fuerzas para gritar que antes, ya no me destruyen los temores (soy mas fuerte, estoy mas grande) ya no me sumerjo sin respiracion en mis llantos dolorosos. he encontrado un nuevo moustro, digno de la nueva etapa, se llama rabia y esta cargada de violencia. cuando logra encontrarme me aprieta las entrañas, invade mi cabeza hasta desprender mi equilibrio, ha ultrajado mi tranquilidad y esta niña abusada empieza a esconderse en cuartos oscuros donde no puedo encontrarla. debe ser por eso tambien que ya no me siento inocente. voy a hacer un alto, ya me canse de cargarme, a ver si es que mas libiana puedo alejarme de mis fantasmas nuevos

DECLARACION

2006-10-01T21:20:00.000-07:00

hace aproximadamente 22 minutos estoy de aniversario, hace un año, en estos momentos le daba mis primeros besos sobria... mi historia, el curso de mi vida, mi concepcion de la misma ya no puedo escribir las wevadas de antes (se me secola cosa que fuera que me animaba a escribir) pero me basta con decir que estoy enamorada, tanto y tan terriblemente como antes del principio, con las ansiedades y la admiraciones. se que el tiempo pasa, que hemos dejado correr bastante agua bajo el puente y sin embargo todabia quiero jugar, con mas certidumbres y sin ganadores. hacer la vida contigo. para hoy habia planeado tantas cosas, pero son las 1 de la mañana y no me van a funcionar ya es en estos momentos en que me gustaria poder escribir porquerias mamonas, tan solo por no ser tan monotona y repetir mil veces el te amo, el te quiero dicho todas las noches,el beso en las mañanas, la mirada complice, la buena discucion... los detalles cotidianos. hoy te amo por que te amo todos los dias solo que esta vez se me aprieta la garganta al escribirlo disculpame los daños (deberias contratar un seguro contra catastrofes y yo uno de seguridad mental) no estaba en mis planes, confio en que sean compensados y no muy profundos. queiro estar contigo ahora y ahora quiero estarlo todos los dias de mi vida con todos los detalles, los momentos gratos y las dificultades.."en la salud y la enfermedad" mi amor, mi compañera....eres sin duda "lo mejor que me ha pasado" voy a para de escribir por que en estas condiciones no podre terminar el trabajo de mañana y prinipalmente por que estoy tan dispersa que se me va a olvidar lo que estaba escribiendo antes

2006-03-22T09:37:00.000-08:00

al parecer este ultimo tiempo me he quedado callada, pero si es que lo he hecho es por que me han cerrado la boca.......... es complicado esto de estar en constante aprovacion, de tener que mirar para al lado al momento de caminar para que no se vallan quedando los pasos complementarios en el camino. esto de hacer la vida, de hacerse la vida; de crear y crearse de forma tan continua y conciente. Me cuesta trabajo el ver a veces en sus dudas mis carencias, exponer mis debilidades, ser fragil hasta mas alla de mi piel, dejar que me toquen las sencibilidades. se a cortado los espasmos de sinceridad, ya no circulan las frases mas disparatadas, o los secretos de la buena convivencia dentro de nuestras conversaciones, y se me estan abriendo huecos de de palabras fermentadas, de reflecciones no compartidas. Es una lastima! pero he tenido que protegernos de los diagnosticos endogenos antes de que la resistencia nos tencione las ganas.

Trio (1)

2006-03-01T16:15:00.000-08:00

hace muchos meses escribi un post con el mismo titulo, quiza no tantos, ahora me parecen mas lejanos los hechos, los recuerdos estan tomando forma de datos y estan cerca de no parecer mios, la que lo escribio se diluye, se desvanece por entre los cuerpos de estos dos amantes casuales que usufructuaron de su placer, del placer comun.................de la adrenalina y la nueva experiencia. quien diria que volveria a escribir de esto. y de esta forma que estan desconocida para la que tecleaba en ese entonces. suerte lo de los cambios y la dialectica me juega buenas pasadas el azar y el sentido "poco comun" tengo una pareja (voy a relatar.....pero solo por que este post me sabe a una confesion cansada a la reafirmacion desganada) es mujer....bueno hay que variar en esta vida, en la variedad esta el gusto, ademas: que signo lleva el amor? si! ahi mas: estoy enamorada ya van meses de esto y como escribi en otro lado es como vivir el amor de los 15 (no me acordaba de que este sentimiento era tan puro) con la esperiencia de haberse revolcado sin tiempo ni edad hice un trio hace meses, antes de que esto empezara, ahora...................ella quiere hacer uno.

continuara

Deberes

2006-02-08T16:23:00.000-08:00

hoy deberia haber ido donde una amiga a entregarle algunas cosas que le debo; deberia armar mis maletas para irme de viaje al sur..................deberia hacer tantas cosas: no espiar los computadores ajenos, las vidas ajenas, dejar de mirar atraves de los ojos; confiar en el poder goburnamental mientras oprime a la mayoria, sentarme de piernas juntas para que no se desplieguen los rumores sobre mi, abrirlas de vez en cuando con un hombre, de cuando en vez con una mujer, beberme unos tragoa con mis compañeros de universidad y hablar del proximo semestre, confiar en la estabilidad de la familia, de la mia en especial (que es mas dificil aun); hablar de cosas sencillas para no trasgredir la el orden interno del lenguaje de los coservadores entre los que vivo en un pais pequeño; irme a europa para volverme frigida o lesbiana en definitiva; tomar una opcion sexual y dejar mi etapa juvenil de bisexual; amar a quienes me han amado (que son pocos..........si es que alguno en realidad lo ha echo) llegar a casa de vez en cuando y someterme a un poder basico como el de los padres; tener fe, creer en algo, por ultimo en buda, o en Ala, o en algun puto profeta o ................ en lo que sea que importa, la lista es larga, pueden ser las armas, los compañeros de otros paices, el tio sam , en fidel, en putin que dicen ademas que tiene encanto sexual, en el imperialismo de eeuu, en el dinero, en la teoria ..........................cualquiera que importa, de todas formas estamos en el tiempo de la tolerancia y la diversidad; deberia creere siquiera en mi imagen en el espejo, en los ojos negros en los que me da miedo mirar, en las lecciones vividas......... deberia, deberia, deberia, deberia tocar y se condecendeiente para quienes quieren tocarme; deberia ser una buena hija, hermana, tia, mujer, estudiante, amiga. deberia, deberia deberia deberia deberia deberia deberia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no le debo nada a nadie, ni siquiera creo en algun dios que pueda entregarme un estado de cuenta...............ya he pagado mis deuda..........no le debo nada a nadie........

la cuenta esta saldada

y si yo le exijiera al mundo?!

mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la cosa no a cambiado mucho, todabia debo contener el suspiro, aguantarme el escozor guardarme las caricias, debo callarme, quererla menos, no amarla, no decirle que lo hago, no despertarla en las noches, no exigirle su tiempo, esconderme de sus padres....................no pedirle que me ame, no desear que lo haga, no proyectarme, no crear castillos en el aire, no alimentar sueños.......................................................

no voy a pedirlo, no voy a desearlo, por muchas ganas que tenga de amarte sin las restricciones de una mente fria

2006-01-22T16:16:00.000-08:00

ok, no me queda otra que aceptar, aunque no se con que objetivo.............creo que me da gusto enumerar mis raros habitos..........ahi van: 1.-reflecciono sobre todo, incluso sobre como debo cruzar una calle 2.-cuando camino por la calle, observo hacia dentro de las casas por las puertas y ventanas. me gusta imaginarme sus vidas, inmiscuirme en ellas..................me encantan las vidas ajenas 3.-me gusta besar, tocar u oler lugares poco comunes, es que me gusta todo TODO por que no esplorar esos lugares que los demas desprecian 4.- necesito vagar....................viajar mucho, o caminar por ultimo por muchos lados, es que tengo el corazon gitano y no me acostumbro en ningun lugar 5.-nunca me enojo, cuando lo hago solo me callo y luego se me olvida. las invitaciones las hare mas tarde .

B.B.

2006-01-05T17:24:00.000-08:00

habia tenido habandonado este blog, se que casi nadie lo revisa, por eso lo voy a usar de escondite..........para que nadie me espie el vacio de la piel que ya a botado las entrañas por el camino (pesaban mucho) hace meses varo en mi playa una ballena blanca, nunca habia visto una, me costo mesesd descubrirla, estabna ocupada en la reconstruccion de algunas de mis partes mas intimas. Una tarde, cuando ya no le temia tanto a la marea me acerque a la playa y la descubri..............la observe de lejos, le mire detras de los ojos, la escuche cantar. Me iba acercando con cautela, primera vez desde que me interne en la isla que alguien llegaba a mi playa, avance hasta ponerme enfrente y me sente! no la toques! no la toque............................. no tengo nocion de tiempo, me a devuelto la calma esta isla solitaria, pero un dia levante la mano y la toque me llene de las caricias ausentes, de la compañia solitario, de los gritos del silencio macabro. nunca habia visto una antes............ya no recordaba que existia, hasta que la toque. no la toques! pero la toque.............y ahora que la marea esta subiendo no quiero perderla en las noches la veo dormir y le pregunto en silencio cuanto tiempo puede sopartar, sin encontrar respuesta; llamo a gritos a alguien que la retenga y recuerdo que ya no estan, que la isla estaba deshabitada, que quizas murieron o se fueron arrojando al mar, o al verme tirada en la arena decidieron abandonarme para que pareciera naufragio. la toque y ya no quiero dejar de tocarla!!!!! aveces sufro de inseguridades macabras y quiero que me abrace y me diga que esta aqui conmigo. no se hasta cuando me va a pèrseguir el miedo, la inseguridad, no tengo escusas, las heridas estan cerradas y las cicatrices de las infecciones ya no tienen la mima importancia, lucho! (es un primo lejano) lucho y lucho! (es que son trillisos) y aun asi a veces y a pito de nada quiero que venga en mi auxilio y me asegure que ella no se va a ir, que no tengo que correr o esconderme para no verla partir.

2005-11-27T20:49:00.000-08:00

Cuando me vine a mi pueblo del olvido decidi desaparecer, extingir mis pasiones y con ellas el dolor de cargarlas dentro intoxicandome las entrañas sin poder vertirlas sobre el mundo, sobre la gente, sin lanzarla desesperada al cemernto de la capital. es cierto, a nadie le gusta que le ardan los pies, se esconden de las pasiones, cuelgan de los rostros los letreros de prohibicion, cierran las puertas de sus casa, se esconden de las hiervas que surcan sus cornizas, temen sin vivir, esperan sentados en el sillon mortificandose por su vacio. Yo habia querido entregarlo todo, disolver con llamaradas las indiferencias, traspasar las pupilas vacias y encontrarlos. Tropese mil veces en el intento, me levantaba y asotaba mis deseos con la misma muralla-hasta vencer o morir-la veia debilitarse sin derrumbarse, resistir a mis embistes freneticos, mientras me veia morir, convulcionar del dolor, arrastrarme indiferente del orgullo, la dignidad, la sobrevivencia! nunca me queje, solo me levantaba (dejando en el suelo mis esperanzas, mis sueños..................A MI) para rajuñarla cuando ya no tenia fuerzas en los brasos, para suplicarle al oido que callera, para hacerle el amor y caer denuevo a revolcarme en el mundo de la vida. Me entrege hasta el punto de dejar de tenerme, de vertirme en mi caudal de pasion hasta consumirme.

combulsione, colapse

tenia miedo de un dia no encontrar nada detras de mis ojos........("la niña que enloquecio de amor")

tube que aporrear mis deseos con pastillas adormecedoras, me aleje de santiago y con el de los antros que me tenian agarrada del entrepiernas.......y de una droga que que me llevava a una cama redundante.

.........hace ya tiempo que deje las pastillas, las ancias de chocar, de derribar la pared infranqueable para salvarla (de meter la mano en el remolino...nunca la salve "no la salvan" ojala ella amortigue la caida......de fondo save my de evanecens)

hace ya tiempo que no me apreta el corazon el quererla....."ya no la quiero, pero cuanto la quice"

ya esta olvidado el episodio, me queda el dolor de los recuerdos (no puedo negarlo)

se fue la angustia y hoy casi me siento equilibrada, corre por mis venas el poder de sentirme dueña de de mi, de la situacion, con la capacidad de hacer girar el mundo para el otro lado. como antes. pero se me agoto la valentia, la cautela me sofoca

¿y donde quedo la pasion desenfrenada? ahora la echo demenos, perderme, para encontrarte, entregarme para tenerte.

"ahi que ver como es la vida!" ahora que puedo manejarlo todo ya no gozo tanto de hacerlo.

fin del juego?

2005-11-04T12:31:00.000-08:00

"por que tanta pena?" -tengo miedo!...............por que hiciste eso? no quiero privarme de ti NO! en este juego ganamos las dos, pero al final una tiene que ser vencida, quedar con las manos vacias y salir de la habitacion hacia lo incierto sin ningun resguardo, no quiero ser yo , tambien cuido mis espaldas y confieso que en algunas ocasiones me gustaria mirar tus cartas. ves mis armas? puedes ver mas alla de la coraza y descubrirme jugando?..................como una niña obsesiva. no quiero jugar sucio, me cuido y te cuido de eso, soy lo mas transparente que puedo y si es que notas algun movimiento sospechozo , son los años , la experiencia jugando, la mugre que se me ha quedado pegada de tanto revolcarme, de mis partidas perdidas, son las derrotas que me desgastan, las humillaciones que me marcan los brazos. Aprendi a jugar demasiado temprano! "no quiero privarme de ti" pero no quiero que sigamos jugando no me atrevo a perder (esta es mi ultima apuesta, con lo ultimo que me queda: Yo..........todo lo demas ya lo he perdido) y no quiero ganarte, no quiero colgarte como un trofeo a la pared de mi habitacion, no quiero que pierdas lo que yo he perdido y tampoco quiero que paces por lo que ya has pasado. Alguna vez te dije que aun veia al compañero detras de la persona en que me fijaba. deberia haber dicho: detras de ti veo a la compañera, quiero alcanzarla, convertirte en ella, vestirte de rojo. Lamento verla tras de ti! lamento desear que lo seas...............por que no puedes serlo! "no quiero privarme de ti" pero me voy a echar a correr, no encontraras mi escondite, es demasiado desolador como para que pudieras entrar a buscarme.

Roto

2005-10-25T17:27:00.000-07:00

ayer en la noche me desdoble. me separe de mi cuerpo y camine hacia escenas pasadas. pude ver a los mismos personajes de hace meses atras (4) situados en la misma mesa (la de Angel) el cuadro era identico a los anteriores: la habitacion casi desnuda, los seres demasiado protegidos por nuestras corazas metaforicas (estamos acostumbrados a leer entre lineas, a jugar con el lenguaje y las miradas , y las ormonas concientemente liberadas) musica insinuante, musica !, para que ella diga lo que los cuatro nos guardamos. La angustia apretando las gargantas. Angel asfixiado camina de un lado a otro maquinando, en su mente, el carrete que se encuentra detras de la puerta (evasion) "salvame" Anais a punto de llorar, conteniendo el solloso, autoflagelandose con recuerdos que guarda desde siempre, con los cuestionamientos constantes que debe hacerle su subconciente y ella procura mantener callado para sobrevivir. Fred.....................habla........................... sufre sin sufrir se siente perturbado por el espacio y no se da cuenta, no tiene las herramientas. El tema es simpre parecido: "el mundo de la vida, ese que no se estudia en las aulas, se aprende revolcandose" Yo por lo general beberia tambien con angustia, jugaria a hablar sin hacerlo en realidad, bridaria por la felicidad perdida.....................pero ayer era otra, era Esta! que ya no es ni la niña perdida ni la bestia sedienta de venganza. el circulo esta roto.ya no somos los mismos, ya no pàsa lo mismo entrer nosotros, Fred ya no es mi tabla de salvacion, cuando nos miramos solo vemos a nuestro mejor amigo ya no la posibilidad de una vida normal ..........juntos! Anais ya no es la aguja perturbadora, la adiccion destructura, mi rabia ya no se personifica en esta mujer. Si, todabia ama a Angel...............pero el amor arrastrado a furza a traves del tiempo es mas terrible, le raspas las iluciones que dejas tiradas en el camino, queda vacio de sueños y solo queda...la dependencia, la inseguridad, la angustia, el descontrol, la rabia, la pena....................y un sin numero de sintomas que denotan esta efermedad mental (Y LA CLINICA DE REABILITACION CUANDO???!!!................la humanidad la necesita) Anais ya no me desea y si es que lo hace (me corrijo: si lo hace!) es tambien del deseo vacion, hueco (como juan carlos.el muñeco que vive con Angel, como Angel, Como Anais, como Fred, como Yo) este circulo es un gran hoyo.con un final tragico y el que no se encuentra por encma de el esta destinado a sucumbir tragado. TIC-TAC ................arranquen mis queridos personajes...la escalera se derrumba. y ustedes aun estan sobre ellas. yo ya renaci de las cenizas, puedo planear por sobre las cabezas de estos: mis fantasmas hechos carne. y los veo caer.............................................................................................................................

2005-10-23T07:39:00.000-07:00

estoy en la cumbre de la montaña haciendo equilibrio con un pie, la caida puede ser terrible....................................."no me dejes caer!"

Resumen de noticias

2005-10-11T07:53:00.000-07:00

Aqui.................. metida entre las sabanas de esta amiga amenazante que no me permite mirara detras de sus ojos. disfrutando del juego, ahogada en el olor a combustible a punto de prenderse y quemarme las entrañas, las ultimas fuerzas, las piernas endebles que aun me sostienen. no he podido escribir los ultimos dias, "la realidad supera mis letras" me dieron un empujoncito y me estado revolcando en el mundo de la vida, sin las ganas ni la necesidad de sacar un poco la nariz y respirar las toxinas de mi vida virtual. Pero voy a escribir, solo por ponerlos al dia y................ este es el resumen de noticias: -me acorralo. se encargo ella misma de desnudarme los deseos, de extirparme el secreto y ponerme sin pieded frente a mis miedos (leyo mi blog y me increpo) -2 dias despues estabamos "revolcandonos en una cama" -pusimos reglas para este juego, en el que solo una saldra victoriosa y la otra arrastrara con el peso de la derrota (mis cartas son malisimas, las sostienen mis manos temblorosas.........lo unico que me queda es mi habilidad para jugar........deseenme suerte!) -no mantener una reelacion paralela -no acostarse con alguien mas -no tirar con alguien enfrente de la otra -sinceridad -"tu lealtad esta conmigo" - sin involucararse -este es un juego de dos, nadie se integra ni se entera -todo juego tiene un principio y un final - si te hace demasiado daño se termina el juego - si me esta dañando y no puedo terminarlo, lo terminas tu -cuando el juego se acaba se desvanece (no existio) *pastillas no (regla para mi) juega solo con las cartas de tu mano no uses las que tienes debajo de tus mangas. hagan sus apuestas señores!!!!!! a la derecha la retadora a la izquierda nuestra jugadora empedernida sobre la mesa.........................las ultimas fuerzas, el pecho enchido de la nueva aventura, una navaja degolladora, que a alguna de las dos cortara la garganta. en mis bolsillos los sueños destruidos, y el miedo en la suela de los zapatos, haciendo huecos

Matar!

2005-09-26T17:07:00.000-07:00

voy a intentar describir lo indescriptible, sin que nadie me oiga demasiado fuerte.....la red tiene oidos, ojos, muchos amigos y demasiado acceso a la comnunicacion, es odioza y maravillosamente indiscreta! he tratado de contenerme, de no mostrarme, de escabullirme antes de tocarte, de amararme las manos y ocupar la soga para colgar mis deseos. estoy jugando con fuego, lo distingo es es aquel que te incendia los poros, no te sacia, te deja solo cargado de demasiadas cednizas como para lanzar al mar, muchas, muy pesadas y demasiado significativas para arrojar al basural mas cercano. Tengo el espiritu destruido, raquitico, calcinado............ cuando apuesto no tengo nada que perder, fui quedando desnuda, deje caer cada prenda sin descaro ni precaucion; vaciando el manatial de fluidos en las sabanas de..............cualquiera! MATANDO 1 bala............mi orgullo 2 bala.............mi respeto a mi 3 bala..............mi consecuencia 4 bala...............mi repeto a los demas 5 bala................mis sueños 6 bala...............mis ganas de luchar 7 bala ...................mi identidad la 8,9,10,11,12,13, etc, etc....................solo agravaban las heridas , derrumbavan hasta los cimientos que desconoci, se colaban hasta en los orificios donde ventilaba mis culpas mi mesa amenaza con quitarme la vida (el cuerpo o0 bueno....eso que quedo!) juego en busca de adrenalina, un contrincante digno, ganar!!! matar!!...............al que se atreva a apostar contra mi. no puedo jugar con algo que me queme aun mas las entrañas y me deje viva.

Secreto

2005-09-21T11:51:00.000-07:00

debo cerrarme la voca, reprimir el suspiro, contener el espasmo..........hasta manejar mi mania de escriba para que no me delate este deseo furtivo. debo escribir en el aire! y hasta de un pajaro indiscreto debo cuidarme. les cuento un secreto???!!! pero cuidado con la desicion puede destruirle los oidos

Noche de verano

2005-09-20T15:39:00.000-07:00

hoy escribo desde la satisfaccion. sin siquiera tener ganas de hacerlo. me siento a merced de las circunsatncias, pero Esta, es una que te envuelve como un hechizo, un conjuro de palabras dulces, el sueño placentero que te invade luego del orgasmo. el encantamiento seductor de una fragancia provocadora que te apacigua. te saca de la "realidad" y se sumerge en un mundo ficcticio de alucinaciones ......como un sueño! "de una noche de verano"............ tibia.......... hasta llevarte al placer a la fuerza, tan solo por el hecho de existir. Pareciera ser el aire lo que te eriza los cabellos, te pone en suspenso, se rapta tu cordura y te humedece los calzones. voy a guardarme en la memoria este dia que sabe a seduccion.

fantasma

2005-09-15T16:05:00.000-07:00

"Andres" eramos niños, de esos que no existen por que no son de nadie y aprenden a lidiar con sus vidas demasiado temprano para terminar largandose...........a camninar................ sin destino, si alguna vez lo tubinos nos lo robaron. hermano, te acuerdas? quieres acordarte? o vamos a seguir pretendiendo que no existio, vamos a seguir tratando de articular nuestro lego roto.........."pòrque dejaste que me tratara asi?" silencio! esa fue la respuesta y una mirada angustiosa, la culpa (que yo no tengo, seguramente tu tampoco) en esos ojos, en los nuestros, en las pesadillas de infancia, revolcandose con nosotros en las sabanas. golpeaban las murallas, escuchabas tu tambien los alaridos? te levantaban tambien del lecho para asotarte contra nuestro closet? te perseguia esa cancion? esa la que estaban tocando!. aun cuando la escucho me pongo a llorar, ruedan las lagrimas tibias de lastima, como si esa niña, demasiado indefensa fuera otra, como si ese niño postrado con las muñecas amarradas fuera otro. tengo miedo sabes, recorde como temia entonces. no quiero buscar mas alla..............hay algo peor lo se! tambien tu, no nos vamos a aventurar a descubrirlo. "Andres Andres"

cual es tu secreto? de todos el peor! el que no te cuentas ni a ti mismo, que olvidas hasta que salta al cuello como una bestia mal oliente para clavarte los colmillos.

...................que te diga el mio? NO!!! tengo miedo puede escaparse y comenzar a mordernos

Sueño

2005-09-12T14:12:00.000-07:00

"anoche tube un sueño y anoche era verano, un verano terrible para un sueño malvado" soñe con besos no permitidos, con desprecios, con la perdida inevitable del calor de un cuerpo demasiado conocido. Es extraño siempre sueño en el mismo marco geografico: una casa sin fin que parece demasiado pequeña por fuera, la rodea un desierto que lleva al mar al que no puedo acceder, al que meveo obligada a mirar desde lejos. la casa no es mia, ni tampoco las casa que fuera encontrando en el camino, nunca sabes si es de dia o de noche. es un sueño condenador, te somete a las voluntades del tiempo y del espacio, de a relatividad de tus compañeros, hasta de tus propias emociones incontrolables. estas presa de sus caprichos. rememoro este sueño por su caracter de tragedia griega, por que cada vez que lo tengo (siempre varia) siento que despierto para seguir soñando, porque no me deja en paz la angustia del descontrol ni en los sueños mas inocentes..........por que esta vez le tube miedo a mis labios y amis manos y a mis deseos, y a ese individuo allegado a uno e mis principales musculos (es tan triste el huevon, parece de 50 y recien a vivido unos años.....sera por que no tiene casa?) "ojala que contigo se acabe el amor, ojala allas matado mi ultima vez, que ridiculo acabo implacable conmigo y yo de perro fiel me transformo en cancion" solo una persona me ha dicho que soy cobarde.......... y si! tengo miedo, no quiero volver a caer de las mismas escaleras. si tan solo me hubiera conocido antes se hubiera dado cuenta de que estas alas las perdi volando al sol

TRIO?

2005-09-05T16:32:00.000-07:00

Me encontre con diego unos fines de semana atras, lo habiamos planeado hace semanas y la verdad es que a pesar de eso las ansias solo eran un complemento de mi sentimiento de "cumplidora rigurosa de agenda" Este hombre es de esos que caminan por la calle y se pierden en el gentio, distribuye su tiempo en trabajo, ejercicios (indispensables para mantener el cuerpo-es bastante estetico el niño) ocio, sexo, buen sueño.......bueno y todas esas cosas que hacen los de la vereda de enfrente;come a sus horas y su tema de conversacion nunca es demasiado poetico, bizarro, destructivo o metaforico, hablas con el como quien habla con el tipo que atiende el negocio o el vecino. en fin, un tipo sin gracia, a no ser por algunos detalles tecnicos que inevitablemente conjuran la compañia de una mujer joven (lamentablemente yo no escapo a todos los aparatajes de la "mayoria") es un guro en temas de especies alucinojenas naturales y tiene un cuerpo bastante estetico. nos juntamos en el metro: diego, una acompañante y yo. caminamos por las calles humedas de santigo conversando de cosas sin relevancia, nos cruzamos miradas y sonrisas nerviosas. el vapor de las veredas calladas, el frio melancolico, el delicioso silencio nacido del frenetico ruido de la indeferencia, contrtastaba con esta conversacion (que por mas que lo hubieramos intentado jamas hubiera ) podido romper el hielo. entramos a un motel, de esos, esos, los normales, donde van los ejecutivos con las putas de precios aceptable y que parecen medianamente limpias, esos donde van los amantes de agenda, un par de blogger (que recioen se conocen) que deciden casualmente y sin mayor meditacion, hubicar su encuentro en aquel espacio, los ansiosos del sexo de cualquiera, que se ven obligados a conformarse con una pelicula y el "placer solitario". de esos en los que se golpean los cuerpos con igual sexo. bueno ustedes saben de los que visitamos todos. nos sentamos en la cama a fumar el pedacito de cielo que traia diego en el bolsillo. no logramos quebrar la coraza congelada que cubria nuestro dialogo pero los cuerpos comenzaron a inflamarse gracias al humo que hace de pre-amante y te acaricia las entrañas, te susurra y termina besandote los labios. la mujer (sin experiencia) sucumbio pronto a mi manos, mientras era arremetida por nuestro amigo sin gracia, podia ver su exprecion (era diferente) "que delicadas son ustedes" me dijo mirandome, ¿como deberia interpretar esa pregunta? nosotras quienes. mire hacia atras y la vi........... soledad estaba parada aun costado de la habitacion, mientras esta, la que escribe se revolcaba entre dos cuerpos, se dejaba penetrar sin compacion, lamia, rajuñaba, gemia. bueno y todos esos enceres......... este tipo de citas, cada vez mas frecuentes cargan el sexo con tecnicismos inecesarios, le quitan el placer de la apuesta, del juego incierto, del peligro de la muerte (todo esrtubo perfectamente reglamentado) Y ucho menos d esos en los que "dibujas hasta el cielo"

Reencuentro

2005-08-24T12:09:00.000-07:00

comentario

Creo que no quiero salir, quiero mirarte desde aqui, sin verte, escudriñarte el alma, deslizarme por los vericuentos de tus palabras, saberte lejana, casi inalcanzable. Simplemente disfrutarte, quizas hacerte el amor a traves del teclado, tocarte mas profundo mientras duermes ausente

.......................

Fred es mi mejor amigo, mi compañero de aventuras, quien a abierto las puertas de los antros para que me refugie en su destruccion paulatina....puso una alfombra roja a mis pies, me emborracho y me llamo con el sabor de sus besos a saliva fermentada. Son sus ojos las luces de mi fetiche, sus manos recorriendome en la pista el llamado salvaje a la distorcion, o bueno, al menos antes lo era. he aprendido mucho de personas y experiencias pero nada se compara a las manos del que te lanza a volar con estas: mis alas rotas.

Nos habiamos perdido de vista por meses. luego de esfuerzos telefonicos nos encontramos de nuevo, salte a sus brazos. Llovieron los alagos y las historias, sus travesuras y las mias, las angustias golpeadas y el higado destruido. bebimos: un vaso, otro, el extasis del nuevo encuentro, la sensualidad de nuestro baile (incomparable) los comentarios perversos, los olores extraños ..............una botella, otra, el polvo de las sabanas levantadas, los labios sedientos (no de cualquier beso: del nuestro)

Se apago mi conciencia gracias al encanto magico del alcohol que te permite violar las leyes y morir mientras tu cuerpo aun funciona. Desperte con los gemidos de Fred, mi lengua enmarañada en su entrepierna, mis dedos urgando entre sus nalgas........hicimos el amor, si no fuera por el pequeño detalle de que no estamos enamorados el uno del otro........ y que importa?!

Los alaridos rebotaban en las parades que daban a la pieza de la hermana, la cama crugia bajo el enbiste frenetico de mis caderas, el tiempo de espera se cobrava venganza, zapatiaba el piso del que se desprendia el polvo que caia en la habitacion de su madre. La hermana nos lanzo unas tijeras que quedaron enterradas en la pared y su madre se poso en la puerta a gritarnos que "pararamos el escandalo".............NADIE durmio esa noche.

Al dia siguiente su madre lucia una sonrisa de satisfaccion, hasta parecia que me miraba con agradecimiento "querubin, ya no eres virgen!" Fred y yo nos miramos y decidimos guardar silencio (quizas ya no era virgen pero seguia siendo casto)

"yo no sabia si estaban follando o tirando la casa" ............JAJA

y paradogicamente Fred a sido el unico que me a causado tal inflamacion en medio de mis piernas. En fin noche feliz para todos!

un besito mi querido amigo, bienvenido denuevo a mi vida y quedate todo el tiempo que podamos resistir nuestras compañias corrosivas

que recuerdos de esa noche tienes?

2005-08-17T16:36:00.000-07:00

La gente pasa por tu vida como rafagas de viento, aveces, dependiendo de la situacion, deja marcada tus murallas, o se lleva el techo dejandote indefenso para el proximo invierno. algunas parecen mas estables, se quedan por mas tiempo pero al momento de extender tu mano para cogerlas se desvanecen............ Tengo una amiga, le encontre tirada en mi pueblo del olvido, es unos de esos especimenes humanos en extincion........una ballena blanca. parada en la calle intermedia, siempre a punto de ser arrollada por una reflexion demasiado escabroza. La verdad es que me tiene fascinada en varios aspecto, su vida es relativamente entretenida, pero ella es una perla entre cerdos. Es una lastima que yo sufra de un sindrome "aborta relaciones" Era cosa de tiempo: en una noche etilica (el alcohol siempre desata pasiones negadas) nos besamos, y luego de una semana me encontre con un mensajito en mi computador:

Que recuerdos de esa noche tienes? Cuanto quieres recordar Debo admitir que tanto dialogo respecto al sexo y tanta palabrería derrochada entre nosotras construyo en mi mente una curiosidad inmensa ¿¿quién eres sexualmente?? Cuanto de ese placer es real ( o para mi lo es), eso y un par de grados alcohólicos cambiaron algo en nuestra amistad, me duele que sea así , te veo distinta (intento que no sea así) y creo que algo rompí algo muy fuerte un cariño que pensé que era inquenbratable hacia , aun sigue ahí aun puede ser tu refugio cuando lo necesites , aun creo en ti y en tus ideales aun eres un parte de mi mundo , espero que tu y ambas seamos capaces de no cortar otros lazos que aun existen por idioteces. Un beso carola

mi respuesta fue muy contenida, poco sincera, o sincera a ratos, fue una salida de apuros para no perderla , "que no escape, cierra las puertas, las ventanas, tus dedos.........que no escape! no dejes que se desbanesca, te quedarias sin aire y luego cazarias pitadas de humo"

estoy un poquito complicada con el tema

puto viernes

2005-08-05T18:23:00.000-07:00

Es viernes en la noche, el aire esta cargado de felicidad de plastico, de esa en la que eres feliz por que no queda mas opcion. El cielo esta cerrado, ninguna criatura se atreve a volar bajo el, puede caer una suerte de desdicha encima, hay que respirar hondo y ten cuidado con intoxicarte de ansias.................nadie las saciara............. Quieres sexo? es facil ve y buscalo esta disponible para quien tenga dinero para una entrada a un lugar cualquiera (en realidad te importa cual?) y unos cuantos tragos. si eres mujer, no te preocupes, el alcohol vendra luego de unas miradas, no tienen que ser provocativas siquiera,solo tienes que fingir que miras hacia cualquier lugar, que no estas sola, que eres una hembra satisfecha, que te tiran apenas se te erectan los pesones, que te mojas con facilidad, que siempres dices que si, si, si!!!! ................o tal ves quieras beber, solo beber hasta secar las arcas de todos los bares, beberte la angustia, las historias, los fantasmas (alguien dijo que ibas ahogar las penas?! olvidalo! solo puedes tragarte alos daños,entrelazarlos en tus entrañas, encrustarlos en tu higado, aporrearlos contra tus neuronas y verlos acostados contigo a la mañana siguiente) Eso es algo mas dificil! necesitas mas dinero y buena memoria, te recomiendo que si aceptas esta opcion, no tengas casa y no desees tenerla...................o esto es mejor! quizas quieras bailar, bailar?! ja! acaso alguien sale a eso ultimamente???? Pero deseas algo mas?! acaso te atreves a intentar al dia siguiente con el pecho enchido por una buena noche, NO nadie te saciara! no busques amigos que te alegren la velada, ni diversion sana , ni una mirada coqueta, ni un degustacion poca estas noches son para los caidos , para los infelices, para los de esta vereda (en la de enfrente no hay noches,ni dias,solo péqueñas burbujas que rebotan sin jamas romperse a menos que nosotros netamos una aguja maligna) yo soy una perdida entre los perdidos, hasta los que caminan a este lado me ignoran. Los que lloran a este lado del espejo no dejan que toque sus lagrimas, ni los que se esconden en calles paralelas me recogen para abusarme! no llames a tus amigos ¡¡¡¡¡¡¡ no los tienes!!!!! son una ilucion del momento, al final todo se desvanece. nuestras alas estan embadurnadas de lodo, pero las tienes!, aun las tengo en la espalda y voy a mutar de angel a murcielago

2005-07-28T20:53:00.000-07:00

los mares son un mar de oleaje que aveces me traen recuerdos y que recuerdos los que vuelan esta noche de donde hace tanto años se habian quedado durmiendo, recuerdos que me dan de imaginar y sugieren otros tiempos..................... creci con dos compañeros, sobrinos mios que llegaron a casa luego de una accidentada aventura con su padre (golpeaba a mi hermana que desarrollo una epilepcia gracias asus consatante violaciones y un golpe en la cabeza con una ventana mal intecionada cuando niña) ambos tienen casi mi edad y compartieron conmigo los juegos de la infancia, vieron mas de una vez mis crisis e hicieron estallar las suyas muy cerca mio. Yo sufria de depresion infantil, que se manifestaba cada cierto periodo, estas eran sabiamente tratadas por una madre aprensiba y supersticiosa, que me sometia a una especie de exorcismo con rudas y escrituras biblicas. espantaba mis demonios con violentos interrogatorios intenando encontrar al "causante" de semejante comportamiento anormal (los demonios nunca se marcharon y aprendi a utilizarlos en beneficio, o mas bien como aleados de esta alma sin consuelo) Mi madre lloraba consatantemente por mi, creyendose inacapaz de proteger a su criatura de los males mundanos, creo que por eso usaba ese tipo de metodos para expiar sus culpas (seguramente responsables de mi estado) yo y Andres (el mayor) somo unos naufragos, constantemente perdidos condenados a cargar con fantasmas. Siempre me senti orgullosa de mi sobrino: de las formas en que descargaba su furia con el mundo, de su capacidad destructiva, de su caracter indomable, de su valentia! eramos una buena convinacion, yo pensaba y el ejecutaba. quizas esta division fraguo en nosotros los temperamentos futuros. el es adicto a la pasta, se autodestruye vilolentamente, sin piedad ni por el, ni por el entorno. Yo lo hago mas lentamente, estoy atrapada por mis ideas, por mi mundo inventado, por las relaciones insanas, por mi promiscuidad, por mi juego insesante. Me encantaria que fuesemos capaces de retroalimentarnos, yo legarle mi "analisis situacional" y que el me prestase su valentia necia.

nvo. Miembro

2005-07-23T18:15:00.000-07:00

hace algunos dias le mostre el blog a una nueva amiga, o conocida o compañera de viaje o como sea, que importa. Se creo un blog y supongo que no tardara en ser parte del club de desadaptados, ella lee mi blog y siceramente estoy algo asustada. Es excelente creo que les gustara este nuevo miembro, seguramente nos sorprendera con su lucides, tambien es de esas minorias que mueven el mundo, que de tanto vacio interno llenan el espacio. pd: saludos a donde estes estupida.........y demorate menos en mandar el blog, que tengo ganas de leerte.

La Muralla

2005-07-23T17:24:00.000-07:00

El lugar en donde estoy tiene un olor particular, huele a miseria, a arina de pescado, a polvo que se imprecna en los poros mezclandose con el sudor de los hombres mansillados, es un olor que reconosco hasta con cierto cariño, el olor de lo particular, que lo diferencia de los otros espacios recorridos, que me da la senzacion reconfortante de saberme a cada momento, alejada de mi cotidianidad. El espacio puede cambiar, el lugar, el paisaje,. la compleja relacion que se da entre el mundo de los hombres y la naturaleza ya doblegada, los rostros y hasta los olores. Cambia por eso el hombre?? se siente mas liviano o mas pesado el aire ? se recubre de una atmosfera diferente el juego macrabro entre los sentimientos y la conciencia?........deberia decir que si, que en algo influye el marco espacial, que es una regla de la geografia.......pero señores. me paso la geografia por la raja! y declaro ser la misma desolada que partio hace algunos dias. mierda! como agovia la soledad, aqui o donde me encuentre, no importa la compañia, poco me demoro en sentirme asficciada y buscarme entre calles que no conosco. si estoy sola me desespera la distancia de algun cuerpo, si estoy con alguien siento que limita mi capacidad de expresion. me siento impotente ante un mundo absurdo y un vacio interno al que es tan dificil mirar que procuro el constante movimiento, en cuanto me aburro de alguien o de algo procuro cambiarlo sin demora ni compacion. Asi vivimos (existen muchos como yo) siempre al borde del avismo, posados solo en un pie, haciendo equilibrio hacia uno u otro lado segun sople el viento. Estamos frente a una muralla infranquiable, mirando a traves de una ventana prometedora que nos engaña con el futuro vacio, bajo mis pies una escalera sin vuelta atraz, atraz esta el vacio, tiembla, se remese el suelo (donde siempre hay posibilidad de seguir cayendo, "crees que ya no puedes llegar mas abajo? no te equivoques: siempre hay algo peor esperando a atacarte") se derrumban despacio las escaleras ante las combulsiones de un mundo en insesante cambio. -voy derribar la muralla!! -no hay nada detras -antes habian escaleras ya no las hay solo queda la ventana que muestra el siguiente paso a ...............la nada! -no voy a saltar al vacio! crees que te queda otra oportunidad? te crees suficientemente capaz de forjar una salida a traves de esta ventana que solo te ofrece otra muralla y otra y otra y otra y muchas mas, siempre con la misma ventana que asemeja una esperanza y las mismas escaleras que se derrumban bajo tus pies dandote la oportunidad de elegir......... -elegir que?! es simplemente llegar al mismo vacio, empujada por el temblor, guiada por el esfuerzo de tus puños al derribar la muralla o la desolacion de la deseperanza al saltar. tuve este sueño en un momento algo complicado de mi vida y se ha vuelto un himno de los desadaptados, creo que grafica bastante bien la vida, o nuestra vida,esta bien: solo la mia, pero dejenme sentirme algo acompañada pensando que en algun lugar del mundo existe otr@ como yo.

atrasada por poseida

2005-07-20T12:34:00.000-07:00

termine el semestre que me hizo tiritar pensando que mi inteligencia (de la que me sentia extremadamente confiada) se habia hecho añicos de algun golpe de toxinas, creia a mi mayor orgullo muerto de un fusilamiento intensional de turbiedades. Pero lo analice con mas calma y descubri que la mitad del tiempo si no estaba carretiando estaba durmiendo y la otra mitad la repartia en escuchar musica y estudiar, por lo tanto, era normal que no rindiera como esperaba. en sintesis: pase todos los ramos ecepto por uno, que me hizo la vida imposible. Hace mas o menos 32 hora el profesor me llamo: profe: Tu eres Soledad cierto? su frase interrumpio mi efusiva celebracion por haberme sacado, al fin!, un azul en su ramo. me detube y trate de aparentar seriedad despues de semejante danza del triunfo. yo: si, por que?! profe: te felicito que?!! yo esperaba algun reproche por mi ineptitud en el ramo, por mi descuido no solo en las clases si njo en la vida. En mi desconcierto me quede callada mirandolo sin atreverme a preguntar si acaso se habia confundido de persona y habia una muchacha esforzada y responsable, quizas algo tonta, que estaba usurpando mi nombre. profe: sabes porque? yo: la verdad es que no me lo imagino profe: por que diste todas las pruebas y al final te lograste sacar un azul, serias una alumna excelente si fueras constante y un poco mas responsable.......yo podria regalarte unja nota y dejarte pasar me brillaron los ojos, una oportunidad para la niña. Recorde a mi papa antes de salir, cuando era aun mas niña. Preparaba mi cara de ternura y me en trelazaba a sus piernas haciendole cariño mientras le pedia un dulce, un juego, una cuantas monedas, que se yo. "en realidad papito, no me importa que me des la cosa es que me ofrescas algo" Esperaba que me pidiera algo a cambio y ya estaba evaluando hasta donde podria ofreser cuando continuo. Profe: pero como podrias ser tan buena alumna, no lo hare! lo unico que tienes hacer es ordenar las ideas cuando leo tus pruebas pareciera que estuviera leyendo a alguien que esta poseida por el diablo. cuando me dijo eso no pude evitar pensar que quizas en algun aspecto tenia razon,que lo quisiera o no, estaba encubierta por una persona que no era yo y que me reservaba para algun futuro lejano. Que si existiera el diablo yo setria una de las primeras inscritas en sus listas negras y que seguramente el infierno me seria grato, me encontraria con amigos perdidos y muertos en vida. o abririamos juntos las puertas de los antros de la perdicion para que la lujuria y la vanidad inundara a los entristesidos mortales opacados por los sueños no cumplidos de felicidad. en fin me alegro que alguien en esos suburvios dijioera algo que me parecia acertado de mi, aunque tuve el deseo irresistible de arrancarle los ojos cuando dijo que me haria atrazarme un año solo por que creia que podia ser mejor.

Vacaciones

2005-07-18T14:09:00.000-07:00

me voy al fin!!!! lejos, lejos, lo mas lejos posible de mis vicios santiaguinos, de mis responsabilidades y compañias, de cualquier peligro que me persigua. dejare por un tiempo mi pueblo del olvido y procurare tomarme las vacaciones que necesite meses atraz. me alegro!.................. es mas, suspiro con alivio, no presisamente por viajar, sino por que me siento mas liviana, quizas hasta libre de mis amenazadores fantasmas. y este no es un escape, es el descanzo merecido luego de una turbulenta batalla donde hubo mas de un muerto (que n eran de los muertos vivos que entierro en las mañanas ) me parece que ya he terminado de derrumbar algunos sueños, y que si bien conservo las ruinas y me veo incapas de diseminarlas, no me pesan, al contrario seran testimonio para otras epocas, donde necesite de mi pasado para comprender mi presente. esta. la historia pasada, fue martirio y ahora es maestra, espero que las consecuencias no sean peores de lo que me imagino, en otras palabras espero tener suficiente vida para disfrutar de las lecciones aprendidas. creen que voy a cambiar de vida?................ni cagando! di vuelta la pagina y me voy de vacaciones eso es todo, que se prepare el mundo para mi triunfal regreso

Confesiones

2005-07-08T12:28:00.000-07:00

el tiempo que he estado sin escribir no a estado excento de novedades, es mas creo que habia mantenido silencio para evitar el tener que nombrar una realidad a la que me sentia ajena, mientras el mundo trataba de arrastrarme yo me mantenia sumida en una batalla que me era imposible reconocer. Es dificil olvidar cosas que antes quisiste, con todo lo que implica "olvidar" abandonar a su suerte, las texturas y olores, las caricias, los sonidos, las miradas (la mayoria, no todas, miran igual) es peor que aniquilarlos, quedan en el tiempo las manchas de sangre. cuando olvidas todo desaparece como si jamas hubiera existido, extirpas de tus entrañas tus momentos de gozo (cualquier gozo, no solo sexual) cercenas del mundo un Tiempo cargado de ti y dejas el Espacio vacio. ¡¡¡voy al olvidarlo todo!!! ok. en palabras simples: esta muchacha esta enamorada de una mujer adulta demasiado cargada de confusiones y vacia de sueños, entre humana y androide al servicio de su amo. callo enferma sin querer uno de esos dias en que seguramente entrava demasiado aire por la ventana y el virus de ese sentimiento corrosivo se colgaba al aire. Esta, la muchacha en cuestion, cometio la estupides de amarla un tiempo considerable, de enredarse cada vez mas entre sus brazos que le parecian fuertes ramas protectoras; de mirarla padecer sus enfermedades cerca de ella, contaminando su ambiente. y es que la muchacha ignoraba que se le habia envenenado la sangre y hacia caso omiso de sus inequivocos sintomas, se creia invulnerable e inflaba el pecho de valentia ante los miedos de la mujer. mas de una vez supo de sus amantes, con descripcion incluida y una de esas noches fue expectadora de sus gemidos de placer debajo del cuerpo de un hombre....sentia el un frio martirizador mientras tocaban en la radio: "y preparas la cama para dos" despertaba ratos y se obligaba a dormir, pero los sueños no la rescataban, hay cosas que simplemente son ciertas a pesar de ti, sobre ti, quieras o no afrontarlas no puedes huir ni esconderte. fueron tiempos en los que me converti (que el termino se interprete como se desee) si antes la noche era solo la continuacion del dia, donde ciertamente hacia travesuras, esta vez me raptaba, todas y cada una de ellas tenia un efecto afrodisiaco, autodestructivo y destructor. temblaba bajo nuestros pies (fred siempre como mi compañero de aventuras) el suelo que pìsabamos, podia llover del cielo alcohol, pues estabamos dispuestos a beberlo hasta extingirlo de la faz de la tierra. se escaban incontrolabres de nestros cuerpos los impulsos deseosos de placer. mas de alguna vez tubimos sexo con dieferntes personas en la pista de nuestro "fetiche" y cuando no encontravamos una presa apropiada nos revolcabamos juntos para no perder la costumbre (los mejores besos que he probado son los de Fred) A Fred no lo veo hace meses y hace mucho que deje de frecuentar nuestro fetiche, no por falta de ganas sino de tiempo y compañia...No tengo amigos, somos pocos en el mundo, es dificil encontrarnos y creo que es mejor asi. En cuanto a la mujer: le dije que la amaba mirandola a los ojos, fue infernalmente dificil...............................y creo que con eso termina esta parte de la historia......ya me canse de tanta sinceridad bueno, pasando revista mas o menos ha pasado lo siguiente: la sed de besos esta intacta y no puedo contener, a pesar de la tormenta interna, que se me caigan las caricias. Mi ultimo chiste fue en un pub de mi pueblo del olvido donde, delante de toda la universidad, bese a una amiga bastante cercana, fue de forma efusiva claro, no puede ser de otra forma tratandose de mi. Regrese a casa esa noche sin mi memoria y a la mañana siguiente solo creia haber tenido un esquisito sueño (si lo confieso: no recuerdo el sabor el sabor de sus labio pero sentisa en el pecho una ustancia calida al intentar revivir alguna imagen). No me hablo durante dias y aun no es completamente capaz de mirarme a la cara.

corrosiva

2005-06-02T21:36:00.000-07:00

hay cosas en la vida que es preferible mantener en silencio o que simplemente no quieres decir jamas para que no te sigan las palabras hasta tu pueblo olvidado para que nunca vuelvan a arder con fuerza las brazas que dejaste a medio apagar...en fin hoy apago mi sed con muchos cuerpos diferentes: de hombres maduros, de niños inocentes y bien intencionados,de mujeres culpogenas y a medio enamorar, hasta me llueven de esos fans que te persiguen por entre despeñaderos y tus malas intenciones. Dije que me iva a cobrar las afrentas del pasado.....estos son mis victimas elegidas, depositarios de mi maldad acumulada. Uno cree amarme y me exige fidelidad, la mujer tiene ansias locas de mi como si se fuese a extinguir mi piel a cada respiracion, hay uno que frecuento aveces y que parece estar siempre lejos hasta de si mismo olvida donde esta o cual es el proximo paso a seguir, donde tiene puestas sus manos, quienes somos, por que estamos en esa batalla de besos.....me gustan sus lapsus, sus lagunas que me sumergen en una especie de mundo alternativo. no quiero involucrarme! es mas creo que eso ya no es posible. debo confesar que cada uno tiene su encanto pero a pesar de eso los voy a usar hasta secarlos, beberlos hasta rejuvenecer y recobrar la esperanza, que me entreguen sus sueños para llenar mis desencantos ay! no se topen conmigo señores!! soy corrosiva

Amena conversacion

2005-05-20T12:28:00.000-07:00

estamos solos a media luz, si fuera con ota persona me atreveria a aventurar un comentario algo romantico, en cambio me siento nostalgica y temerosa de perderme entre tanto ocio al lado de un ser casi tan desequiibrado como yo. Fred me mira fijo, yo le sostengo la mirada....una cosa mas que le sostenga cuando tengo que sostenerlo entero, no es problema Yo: que ves detras de mis ojos?-necesito esa respuestas ojala de un especialista pero me conformo con la sulla Fred: nada-bastante cruda la respuesa, solo yo habia sido capas de dar una asi, pero el me sorprende con su simplicidad yo:chuta Fred: y tu que ves detras de mis ojos? lo miro concentrada y trato de buscar una respuesta apropiada, me sonrie avergonzado de su pegunta. yo: a alguien Fred: a ti? yo: si, a mi, me veo detras de tus ojos demasiada responsabiidad encontrarse detras de los ojos de un amigo como este Reimos los dos, ninguno es un tonto grave y preferimos dejar que las cosa y las palabras se las lleve el viento. Que nada nos atormente la juventud demasiado corta para nosotros que nos desgastamos a golpes de vasos y besos y alguna que otra mierda quimica que metemos en nuestros cuerpos para olvidarnos de que estamos tan vivos, vivos al filo de la aventura, del juego amenazador. Fred esta deprimido, yo no puedo ayudarlo me encantaria hacerlo yo tambien lo estoy, Fred intenta ayudarme, me enjuicia, me apunta con el dedo me obliga a insultar a patear a volcarme sobre el llorando, el me niega los brazos, que entienda por las malas que soy una imbecil. ¡Yo no puedo tratarlo asi! soy demasiado tierna y no se como sacarlo de donde esta, y donde esta, esta muy solo aveces tengo miedo pero confio que es demasiado cobarde como para matarse, el otro dia lo intento. Meter la cabeza en el horno es una muerte ejemplar, mueres durmiendo y a casi nadie se le ocure matarse asi, siempre tan original!! una muerte fric

2005-05-12T18:24:00.000-07:00

llegue aqui como sonambula supongo que me trajo mi inestabilidad. estoy viviendo en el limbo *como nina no bautizada( en la frontera donde nada existe con la poca certeza de salir de ahi he llegado hasta este oasis donde se fingen amigos en la red. ahora necesito un amigo, nisiquiera soy tan exigente como para pedir ese que camine contigo me bastaria con uno que me escuchara y aconsejara, mer abrazara y tubiera bajo el brazo un proyecto para emprender. El otro dia me encontre con francesca, se me olvidaba que nos llevabamos tan bien, despues de todo fuimos amigas un buen tiempo, me pregunto por mi vida y no tube reparos en contarla con detalles varios, mientras hablaba me miraba con disimulo, con rabia hasta pude ver en sus ojos ciertas ansias de algo que no preciso aun, me dio gusto la situacion y entre broma y broma le prometi una noche, de esas noches que no se repiten y que terminan con estallidos orgasmicos......... otra cosa novedosa: decidi devolver unas llaves que estimaba, de todas formas no me sirven llaves de puertas con cerrojo donde ya no descubro la desnudes de tu alma ja que injusto poruqe sin embargo yo no desnudo la mia, sin embvargo ya no queda que desnudar la vida me ha dejado desnuda y sin palabra me permitire robarme una frase inadecuada: la realidad supera mis letras. en fin la vagancia por internet me regala un msn de amigo asi que por hoy me quedo callada

2005-05-04T18:09:00.000-07:00

estoy algo cansada ....de todo empesando por la vida en general pero bueno eso poco importa para el mundo que gira demasiado rapido demandando mi atencion, puede ser que sea producto tambien de que no he tomados mis remedios para apaciguar mi exesiva intensidad (doparme) el tiempo que me he mantenido callada ha sido por una razon muy simple: la que escribia antes murio entre combulsiones agonicas se escurrio hasta un sueño apacible del que no podra volver jamas "esi es amar sin esperanza por eso el alma solo se entrega una vez luego la vida nos traiciona la confienza y uno no vuelve a ser lo que un dia fue" "ya no hay vuelta a atraz" lastima saberlo con tanto dolor pero bueno a lo pasado pasado y lo que deje en la agetreada ciudad santiaguina se queda alla muerto tambien en el pueblo donde estoy la cosa no es menos movida he pasado semanas exitantes desde que logre nacer de entre las cenizas, no he tenido tiempo para deprimirme pero si para sentirme isterica de tanta presion. en menos de una semana me he quedado 3 veces sin casa, he pasado horas en el calavoso y no estoy hablando de forma literaria (cantando canciones de protesta y cumbias picantes para no desentonar) es que me tome algo que a las autoridades no les gusta mucho que la gente se tome, me he ganado un amante mas a mi lista de fracasos en desmedro de mi "estable" o algo asi y lo peor es que lamentablemente vivire con el respirando en la pieza de al lado .........¿casa triangulo? jaja de todas formas ¿por que no?!! he sentido que estas ultimas noche que me estoy cobrando las afrentas del mundo en cuerpos ajenos , abriendo llagas para sanar las mias o mas bien simplemente por que si de todas maneras ya no engo nada que sanar, lo lamento por quienes me tengan entre sus brazos y por no volver a ver jamas esa niña inocente que conocie en el espejo antes de verme morir pero cada dia me siento mas segura de mi misma , ya nadie es capas de detenerme nisiquiera mi consideracion por los demas, para los que alguna vez tubieron en sus brazos a esa niña, para los que saben mis secretos y para los que lamentablemente no tendran la suerte de leerlo: senores han creado un moustro y algun dia les tocara austededs ser deborados por mi sed de sangre fresca y orgasmos descarados les prometo que a todos ustedes los amare con la violencia de mi perfida personalida resien adquirida y fraguada entre sus piernas, seran desgarrados como siempre les correspondio y para quien solo me tubo en sueños: te atormentare en ese terreno amargando tus noches tal como tu amargaste los dias de mi antigua existencia

mas sola que un deo

2005-04-22T14:25:00.000-07:00

"cada uno va viviendo su vida con lo que cree de lo que le enseñaron" pensaba en la forma en que elegimos quien es parte de nuestra vida, quien camina a tu lado camina a tu lado, hasta darte cuenta de que estascaminando sola. todo es pasajero momentanio,relativo, y yo diria (quizas influenciada por una sobredosis de materia nueva) histori. Los amantes duran horas (algunoa bastantes) pero se cierran con la puerat de la avitacion; Los amigos solo estan muy lejos y esperando una llamada agonica de soledad para prestarte algo de atencion; las madres se dedican a quererte desde lejos suplicando compañia demasiado cansadas para emprender la marcha junto a ti;y si es que acaso existe aquel sueño (memorable y demasiado repetido) de una pareja tambien te espera sentado en un sillon lleno decariciasque desearia darte pero con los piesde plomo por mniedo a quererte. todos muertos de canzancio y yo aqui bregando por avanzar, me encantaria que alguien me siguiera o que por ultimo se pusieran de objetivo abrir sendas paralelas. A Fred lo envuelve la noche seductura insaciable de placer que siempre reclama, invoca tu presencia constante; A Anais le pesa Angel en la espalda y creo que tiene miedo de soltarlo despuesde todo se ha dedicado tanto tiempo a cargarlo que ya no ve camino debajo de sus pies;a mi primera madre sus enfremedades a la segunda su trabajo; a mis amigos sus dudas...........y a Mi, mi soledad, que me obliga a cubrirla del cuerpo de algun compañero que se encuentre mas cerca, de la languida conquista de un espacio medio vacio que incapasdeser llenado.

2005-04-12T16:48:00.000-07:00

se te acabaron las palabras y yo por tener demasiadas me he vista obligada a callar

NECESITO TU APORTE!!!!!

2005-04-05T14:28:00.000-07:00

a ver esta vez voy necesitar una respuesta a lo mejor ustedes lo han pasado o son lo suficientemente sabios como para aconsejar a etsa perdida por el mundo: como detengo a mis cabras que e me estan arrancando al cerro????? si es que hay alguien ahi que me conosca, puede ver detras de mis ojos???, hay alguien ahi? y si lo hay, quien a usurpado mi lugar????........ Estoy en un estado medio raro en todo caso ya fui al loquero y me recomendo la autanacia.......................................... "Asi dejas de molestar a la gente que si cree estar existiendo" y de paso me dio unas pastillas que anulan mi intensidad caracteristica, "a lo mejor a si pasas desapersivida por persona normal mientras buscamos donde internarte"

Estoy hablando en serio y me gustaria que usedes aporten , porfis porfis!!! escriban al correo: sn1986@gamail.com lo que sea me sirve................

"miguita de ternura yo necesito si te sbra un poquito damelo a mi"

2005-04-05T14:27:00.000-07:00

y Lei

2005-04-05T14:12:00.000-07:00

he estado leyendo a Hanry Miller (cartas a Anais).....nada fuera de lo comun, creo que no lo leo pr la satisfaccion de enguyir buena literatura, sino por descubrir a este hombre sin pretenciones de encantar a nadie con sus palabras, sin intenciones de encantar a nisiquiera a Anais ni a si mismo. Me alegro de que existan libros asi, que no pretenden serlo, algo asi como " libros paparatsi" es reconfortante conocer a alguien en su naturalidad pues en estos momento no soy capaz siquiera de reconocer la que a mi me pertenece. Me siento identificada con Henry: Lejos...en un pueblo por descubrir, habitando una habitacion desolada, sin su June y necesitando con urgencias las respuestas de Anais

Puta

2005-04-01T17:50:00.000-08:00

soy una puta.................lo habre dicho antes con seguridad, iva a contar la historia de mis $1700 pero recorde bastantes dineros tambien salidos de sabanas calientes, es raro, las camas de mis amantes son magicas de ellas se extraen vasos y vasos de acohol; yerva, en menor medida, que plantamos juntos en el colchon; billetes varios; algun@ amante anexo que inevitablemente se une al club de los desadaptados, de los malamados que viven de "fluidos ajenos"; comidas: suntuosas, extravagantes, simples, o hambrunas que nutrimos de sexo. Es curioso pensar que ahora me jusgue precisamente por $1700 que es una pequeñes. Es aun mas patetico que ahora recuerde, tambien con culpa!, que esas ganancias varias he ido a gastarlas con las gentes mas angustiosamente enfermas, como lo son mis santas devociones.

2005-03-31T17:43:00.000-08:00

Hoy me mire al espejo y me descubri mirando a una mujer, con la cara limpia- me tome el pelo hacia atrás con un pañuelo- Los ojos triste, de adulta por no decir de vieja (“de 30”.......es broma) Mire hacia adentro y vi tantas vidas que preferi dejar de mirar. Me concentre en mis caderas, mi cintura y mis pechos, conclui con satisfaccion que las muchas noches de amor habian teniado algunos buenos resultados...........me desee, quize traspasar el cristal y tocarme, acariciarme el rostro, intentar desnudar a esta mujer que me atemorisa (como lo hace con los demas) con la mirada y apacigua con la sonrisa, ganada o arrancada (en el transcurso de este tiempo que no me he detenido a mirarme) de las alegrias pasajeras (quizas de que bus!) La niña que mire hace 5 años no tenia colgada la misma en los labios. Uice besarme y luego de regalarnos unos cuantos ....................NO! muchos orgasmos...........muchos, de los que espantan a las palomas de los tejados, hacen vibrar los vidrios, despiertan a los vecinos que aplauden en la mañana, martirizan a lo amantes que no tienen "el gusto" Abrazarla cubrirla con mi cuerpo hasta que se duerma en mis brazos besarla tantas veces verla dormir, despertarla con desayuno en la mañana, una rosa en la almuada un besito en los labios..................JA!! si soy tan simple y no tengo mucha iamginacion pero si muchas ganas de amarla.............¿me podre desdoblar? "lo que uno escribe se hace realidad ??????" a cuantos de ustedes les gustaria construir en sus vidas lo que solo tienen en el blog .............y cuantos tienen esaa suerte???????????????????

no deberia decirte

2005-03-21T18:11:00.000-08:00

no te voy a decir mas que "te echo demenos" ni que "te quiero mucho" despues de todo la rutina se ha vuelto monotona, tampoco deberia decirte que esta semana, como las otras, voy a dibujarte en mis sabanas y antes de dormir te enviare un beso que no recibiras, que negare haber mandado. No te dio que el rpoximo brindis sera por ti, gota aota ira desapareciendo la descencia y el pudos y a soledad (ho! paradoja) sera habismante, una franja que me separe de mi cerpo desnudo, con el espacio de mi cama cubierto......Cuando no beba y me dicida a cazar voy a revolcar mis ganas por las murallas sosteniendo los besos para que no caigan sobre mi cama. Menos te voy a decir que me imaginare tus noches, que mi olfato (desarrollado por la constante caza y mi poca precaucion) rastreara (aunque trate de evitarlo) tus "andansas de hembra en celo" Me reuso a decirte que quiero tocarte....por todas partes y a la vista de quien quiera ver, que me reuso a perderte y sin embrago te dejo: acostada en tu cama de muchos recuerdos y el desorden de tu piesa....y tu vida, que te niegas a ordenar por quien sabe que razon, por no tomarte la molestia, por no sentir que el orden que le diste a las cosas no tienen sentido. Te dejo a ti y ami deseo de tenerte, aun lucho por guardar mi entrega en la maleta para que no se me quede revoloteando en estos lares pues si no te cae a ti encma puede llegar a las manos de un..........."iresponsable" Mejor me callo mis ansias de verte feliz y con una vida para ti no completamente para los demas, espontanea, sin culpas y de la mano de alguna esperanza raquitica (es lo que hay) En definitiva no deberia decirte que mi vida sigue siendo mia pero lo que te di puedes quedartelo, que te dedique varios dias y seguramente un pedaso de mi piel .......y algo mas se me quedo en tus dedos. Jamas se me ocurriria decir que nisiquiera me importan tus miedos, tus verguenzas......Angel o algun pasado que cargemos irremediable y martirizantemente a la espalda. Tampoco dire que este donde este me hubiese gustado estar contigo. Y esto no me suena a lamento es un grito para despertarme los pasos y volver la mirada tosca, inquebrantable. Uno que cubra mis brazos y mi conciencia con renovadas fuerzas "¿no hay vuelta atraz?" ¡NO! me alegro, me gane la fortaleza de haberte tenido. La sorpresa de una mitad desconocida y una sepultada....mujer y niña como nunca antes Un beso y..................gracas por todo PD: Te deseo..................un sueño para que te lo cuentes antes de dormir

P muy desordenado

2005-03-17T14:01:00.000-08:00

Estaba esperando un correo donde me dijieras que ha pasado con la hora de ESO y saber si llamaste a Fred........ eso es a medias cierto....... Estaba esperando cualquier palabra para no tener que sentirme tan a la deriva y poder afirmarme en lo que me quedara de ti, para tener una escusa para decirte que te extraño y no obligarme a desaparecer inevitablemente de tu lado. Es cierto todo se va nos marchamos nosotros tambien, todos a medias convensidos del porvenir que traera el cambio, mas de alguno con la cabeza gacha de resignacion......"y una sonrisa en los labios" Hoy, o hace algunos dias que me saben amargas las sonrisas y prefiero pensar que la vida tambien se siente debil de tanta indesicion y silencio, lloro solo aveces y me compadesco mas de esta por dejar que todos nos marchemos, lloro menos por que me estado dando el tiempo de consolarla y al mirarame al espejo paresco mas fuerte que de costumbre, Lastima! me gustaria sentirme mas niña menos revestida de un convencimiento externo que encierra lo que pude haber dicho y calle, la resiganacion de marcharme con las manos vacias. habia escrito que ya no tenia miedo, que me daba mas miedo no tenerla. Me gustaria escribir teniendo la certeza de que no leera pero como se que no tendre esa suerte no confesare que ya me habia convensido de afrontar las circunstancias, que esta, señoras y señores iba a ser la apuesta mas voluminosa que podria poner sobre la mesa desde que me envarque en esto de jugar al vivir o morir, que mis noches al contemplarme apostar hubiesen susurrado de asombro, que mis muchos muertos vivos iban a lebantarse de sus tumbas para contemplar el nuevo desafio. En el revolver hay mas balas que espacios vacios, lo se!! lo observo en mi mano y siento su peso, miro hacia la puerta y veo la noche callada, solitaria, aspiro del humos de los cigarros de mis expectadores de miradas ansiosas, mas de alguno pensara que desistire que no vale la pena el riesgo......Tu! sabes que hay en la mesa?! no voy salir y lo digo como un desafio para quien me mire por entre la cordura y el recato, la moral y el miedo: si este es el nuevo juego que debo jugar ¡estoy dispuesta! no tengo nada que perder ya llore su perdida. Este no es un sece de la aventura es la nueva puerta a peligros mas divertidos que no solo te ponene en peligro fisicamente, un disparo en la cien ya no es nada, las balas de mi revolver ahora tambien amenazan con aniquilar el espiritu.

p5

2005-03-08T14:38:00.000-08:00

A un revolucionario desepcionado se lo come la decadencia camina con la chapita de la excomunion pegada al pecho, con la culpa atormentandote a cada momento, y esto "compañeros" es peor que la religion, la alegre lucha riendose en tu cara, palpitando el pecho con el manifiesto y odiando la exalacion a acohol que fermenta en tu piesa, renegando del placer pasado, con las manos virgenes de entrega.......revolcandote con los gritos....de combate, de organizacion.... de hambre.

cambio?

2005-03-08T14:18:00.000-08:00

Ya en la universidad y atormentada por las pesadillas de la primera noche, la bienvenida fue digna de mi, o yo cree mi reconocimiento de zona o como se le pueda decir o llamar a lo siguiente: Luego de la universidad caminamos todo el primer año (la mayoria mayor que yo) a la casa de una compañera, lejos del hogar materno, ubicado en otro lugar del pais y con un tiempo que seguramente a todos-por lo menos de primero- nos mortifica Señores: Adivinen con que se pasa el tiempo!!! Comenzo la ronda y las risas los golpeteos de espalda, luego de las preguntas pertinentes la segunda ronda y nos siguieron las confesiones, las miradas complices, las nostalgias y la soledad de las noches ............HA! claro! los roces algo provocatibos, el alcohol ya hacia efecto y amenazaba con cobrar alguna victima-sinceramente me gusto, o siendo aun mas sincera, no me gusto, me dieron ganas de acostarme con una compañera, solo una vez-los mas recatados comenzaron a abandonar el barco (ante el inminente undumiento), me levanta y coordialmente me despedi, como corresponde a una dama seria (santiaguina?) -NO!! no te vallas quedate un ratito mas!! Trate de objetar, aunque nadie lo crea, me reuse, me ise la dificil y no era para disimular -Pero no te preocupi, quedate porfa. OK. ante tan insistente invitacion no podia negarme, ubiera sido ofensivo y por lo demas bastante egoista negar mi necesaria precencia al mundo. Se comenzaron a caer los besos encima de la mesa y aun tenia puesta la memoria en la espalda, ya me ardia la piel, me urgia la necesidad de un cuerpo (cualquiera!!) que llenara mi cama esta noche. Uno, dos tres, hasta donde puedo seguir contando?, no no me acoste con tantos pero si bese a muchos, el problema es que no se ni con cuantos ni con quienes me acoste. Pucha! no te ise caso, no se como reprochar a este cuerpo malcriado. Ja!!, y yo que prometia cambio, sera la infeliz insistencia natural que me arrastra, presa para siempre de impulsos irrsistibles, incontrolables, inconcientes.......ayer me pase por el culo la consecuencia.......y otras cosas.

una lagrima

2005-03-08T13:58:00.000-08:00

Estoy aqui a kilometros de ti y de todo, de mi querido y contaminado santiago, de las bocinas angustiantes, del sucio asfalto, del ruido de los perros y los balasos en la poblacion. No pude evitar recordarte y preguntarme cual sera tu rutina...Hoy yo me acuesto sola en una cama de plaza 1/2 Lejos (talvez a salvo)......de tu olor ¿y tu? (y esto se que no lo haras) buscaras esta noche miolor en tus sabanas?, tomaras alguna prenda olvidada y me acariciaras a pesar de la distancia? o quizas llenaras mi espacio "voy respirando olvido y tus manos buscan nido en otra faz en otro cuerpo moribundo de tus encantos y a mi mundo le hace falta la paz de tu mirar" y te esconderas debajo de algun cuerpo que te haga olvidar esta noche solitaria (para todos) o te echaras a llorar, por que .........lo sabemos! Todos, y aqui podria nombrar uno a uno los pronombres: Tu, El, Ella, Yo............. Nosotros...........Todos. Hoy se rompe el espacio, una que otra estrella se caera a pedasos y esta noche es mas oscura que otras noches, miraste por la ventana?, faltaba un trozo de algo? tal vez de un lugar en donde no podemos mirar, esta noche seguramente se llorara bajo muchos cielos, seremos lagrimas repartidas-y pensar que hasta ahora no habia llorado. Donde estas durmiendo? sola y con muchos fantasmas? A su lado para sedarte con su tranquilazador martirio. Los demas se donde ahora duermen y puedo adivinar alguna de sus lagrimas, se como se duerme (o se despierta) Santiago en la oscuridad y hasta aqui llega el olor a mi bizarra y moribunda capital ahogandose en nuestro humo y risas melancolicas al son de un salud (¡por eso!) y por eso tambien, entre fluidos arrancados, sexo sin orgasmos, comentarios o amor, o legitima compañia o.....en fin todas las anteriores. Se de uno que hoy no llorara.

P Culpogeno

2005-03-04T12:38:00.000-08:00

Por que sera que somos tan diferentes, me siento desadaptada del resto de la humanidad (aunque esa pueda parecer una sobervia pretencion, palabra que es cierto) la gran mayoria sentiria culpa al golpear a alguien, al destruir propiedad publica o privada, al emborracharse en un lugar peligroso, al evitar un compromiso o al tener sexo sin amor......A mi (feliz o terriblemente) no me afectan esas culpas comunes, es mas creo que en la mayoria de los casos que he nombrado me sentiria satisfecha de mi magistral actuiaccion de astucia (aunque paresca de lo mas ridiculo) A mi me atormentan culpas cotidianas............y hoy especificamente me martiriza mi enojo de la noche anterior, tendre que pedirle disculpas al mundo por permitirme tener rabia y manifestarla en menor medida, por reprimir mis impulsos de forma angustiosa.......................por existir y no ser plenamente feliz por eso, por contaminar un poco mas el espacio saturado de stres y demencia ( los demas se lo permiten a sus anchas) en especial: disculpa por haber hecho tu noche mas pesada de lo acostumbrado

Rabia

2005-03-03T14:44:00.000-08:00

tengo mucho que decir y demasiada rabia para alcanzar a articularlo........(no solo la rabia es lo que me limita) podriamos quizas empezar analisando las circustancias objetivas........"decir por ejemplo.....que el dia fue un asco, o que frecuentemente tengo dias asquerosos que me empeño en no notar. Ja!......hoy me postergaron como, como una cita asegurada , como yo lo he hecho muchas veces....con la confienza del que esconde el hueso sabiendo que no tendra mayor problema en encontrar el mismo hoyo...........Que asco!!! Me hiere el orgullo, el ego, como quieran llamarle a la cosa esa, que hace que se te revuelva el estomago.........He descubierto este ultimo tiempo que tengo impulsos psicopaticos pero de los peligrosos que amenasan con terminar con la vida de personas cercanas a las que luego me arrepentiria de haber asaesinado, sin compasion a puñaladas una tras otra sin descansar hasta terminar jadeando sobre el personaje en cuestion, sentir como se unde el cuchillo enterrarlo con lentitud, abrir el pecho en dos y meter mi mano para urgar dentro, estrujar sus entrañas con mis dedos, sentir su corazon dentro de mi mano........y arrancarlo dejando hecha giron sus arterias...........y "con el corazon en la mano"....jajajja pero no mio que quede claro, lanzarlo lejos, que el ruido de partir el aire suene mas fuerte que mis gritos de desaogo....................... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yayaya, estoy algo mas tranquila pero esta condicion no me deja montarme sobre mi presente al contrario me atormenta con mi pasado, uno que no quiero recordar, que me esfuerso por aniquilar con penetraciones de otra indole, un pasado de mierda que me persigue sin piedad que tiene varios rostros (no demasiados) este es el culpable, este!! el que todabia recuerdo antes de tener sexo a oscuras en una disco, en el baño de un bar en la casa de culquiera que me ayude a tratar de olvidar ESTE pasado, Que me deja desprotegida, demasiado niña para jugar a cazar, demasiado enrabiada para atraverme a disfurtar de alguna ternura, demasiado revolcada y desecha por..............en fin! espero que a la mañana todo este mejor.

La mate por que era mia

2005-02-28T10:02:00.000-08:00

La miro a los ojos, negros los de El, tambien los de ella, El con el torzo descubierto parado al lado de la cama, Ella desnuna envuelta en una sabana. La miro y sintio unos deseos irresistibles de poder hacerle el amor, de lanzarce sobre ella, tocarla......lograr exitarse. En una fraccion de segundo remero sus besos, y sintio el calor de su piel.......imagino una vida con ella, feliz, perfecta, sin discuciones, recordo que ya no la tenia y que podria haberla tenido y se maldijo, a el, a ella, a quien se la hubiese robado, al mundo, al destino por no hacerle hombre.................. ni a El, ni a Ella. Levanto la pistola rosada que tenia en su mano derecha y apunto a su corazon. -"te voy a matar para que nascas denuevo" ja!......."la mate porque era mia" no se dio cuenta que habia matado muchas cosas antes de desear matarla a ella que sin querer fuimos jugando a perdernos, de la mano y los dos por caminos diferentes; que cada dia los besos estaban menos vivos y ahora ultimo estan frios y tiesos. Se recosto a su lado, la abrazo y seguramente sintio ganas de llorar y de pedirle que lo amara aunque El no pudiera hacerlo, aunque se viera amarrada para siempre a rendirle tributo a una imagen que no le promete mas que una condicionada precensia y a otros dioeses paganos que te revientan de un placer vacio. Esta, la mujer a su lado alguna vez "casi" lo amo, casi, por que temia amarlo, Esta la mujer a su lado, lo espero muchos noches donde solo se iso precente el vacio. Esta........ya no siente ganas de llorar ni por lo que fue ni por lo que pudo haber sido. ...................El dia anterior la Habia visto desnuda en otra cama......... en la de una mujer (hubiera dado igual que hubiera sido la de un hombre) Lo impactante no fue encontrarla ahi- cuantas veces no nos hemos observado con otras gentes?- lo que lo asusto fue mirarla y ya no veres reflejado en sus ojos. Lo siento mi Fred, niñito mio............ si es que de verdad fue asi: calma que todo pasa y la necesidad de lo antes asegurado se desvanece con rapides. No me perdiste ahora, me perdiste hace bastante tiempo, es que solo deje abierta la oportunidad de recuperarme. perdiste!! (modestia a parte-de verdad) a una maravillosa mujer, pero ganaste a tu mejor amiga.

P4

2005-02-28T03:51:00.000-08:00

Ay! me esta doliendo tener que dejarla y, no soy partidaria de los dolores espirituales prefiero los corporales, te martirizan menos y te dan la oportunidad de evitarlos solo con un resto de precaucion. Los primeros se te ofrecen en bandeja de plata, se muestran, se pavonean delante de tus ojos desnudos...............sientes con gozo la espada en el pecho empujandote contra la pared. No compadezco mis dolores, mientras aun me hagan sufrir con la dulsura de mis recuerdos........A los que si les temo es a esos que te duelen frio con el sabor de la derrota, provocan esquizofrenia o algun grado de demencia, te atormentan en sueños constantes y te van consumiendo con lentitud las entrañas como un cancer maligno, como una "enfermedad" incurable, te aplastan y arrojan en algun bar , dentro de una botella de lo que sea para acallar los alaridos que retumban en un lugar dentro de ti y se hase eco en el mundo entero. Y, Si! "al termino de la botella sigues recordando el por que bebiste!!" no se exactamente por que habre recordado aquellos dolores añejos que me dispongo no volver a sentir y que atormentan (conciente o no de ello) a personajes cercanos. A ti te veo menos enferma y me da gusto tus renovadas energias, es un placer no solo recorrerte tambien compartir tus triunfos.......supongo que esa es una de las cosas que me dan algo de miedo: tener que observar tu recaida. Confio en que no sera asi, eres una bella persona, sinceramente un aporte al mundo ( aunque nadie es perfecto, todos cometemos errores) seria una lastima que fueras por el agonizando. Hay muchos objetivos por conquistar, independiente de cuales sean, solo sumergete en la aventra de atreverte a soñarlos.

Un besito y............................... "te quiero mucho"

despues posteo algo mas...ahora tengo que hacer como que trabajo

Una amiga: Francesca......(en realidad, sin mayor importancia)

2005-02-24T11:52:00.000-08:00

No he hablado de Francesca por que no merece que le dedique ni el cuarto de las palabras que le he dedicado a los demas, y ademas que podria decir de ella?........que fue mi primer amor y que marco mi vida, que me sostenia entre sus brazos arrullandome mientras lloraba mis angustias, que a medida que ibamos creciendo me dedico "por amarte asi" (jajajaj-es que no puedo evitar reirme del detalle) que una vez casi me besa, que me tocaba con disimulo y me llamaba: mi niña, mi princesa, mi "angel" (que verguanza) o tal vez deberia decir que me despreciaba y hablaba a mis espaldas, que me lanzo a los brazos de su primo para arrancarme el primer beso....y que despues de ese beso, ya casi llegada la adolecensia y probado los labios de alguien, mi espiritu travieso y curioso (era apenas llamitas entonces) se lanzo a descubrir el elixir de muchas bocas, quizas tambien contar que a estas altura de la historia queria tocarla y no podia y que mis hormonas comenzaban a armar la fonda en que luego zapatiarian sin piedad, restricciones u horarios. Que no se me olvide que me ignoraba y utilizaba que era su "brazo util" y que jugo con mi confiensa y mis sentimientos, no puedo evitar recordar la forma en la que me ponia a prueba: "hoy me acuesto a las 3:30 con juanito", y eran las una y media y yo trataba de detener el roloj, de no imaginarme su cuerpo (conocido desde siempre) siendo poseido por quien fuera, de no pensar que yo la amaba y la habia esperado tanto tiempo......y ya pasaban las dos y me urgia llamarla y decirle que no lo hiciera, me imaginaba su piel poro a poro y sus cabellos y esos ojos mar profundo, sus gemidos, el dolor de la penetracion, el maricon que fuera gozandola entrando en ella con furia intentando partirla en dos ...........y eran ya las tres y rompia a llorar sin consuelo por que hubiese dado cualquier cosa nisiquiera por tenerla sino por conservarla virgen, pura, como creia que era (hasta en espiritu). -Sexo?-nunca le ise el amor, pero en ese entonces me hubiese gustado- -Sexo?-Si, pero no con ella, A lo mejor eso tambien deberia contarlo:Mi primera vez fue con su tio, en su casa, con alcohol y Marihuana en el cuerpo a cada ruido pense que nos descubririan, "ya basta gueon nos van a pillar" Pensando en ella mirando los ojos mar verdes que mire por primera vez a los diez años esta vez en el rostro de el, dejandolo entrar en mi mientras te pensaba, senti su semen, quizas algo de ti tenia. A! puede ser que tambien sea algo relevante contar que cuando te necesite no estuviste, que cuando te conte lo de tu tio me diste una cachetada, que mi embaraso(por suerte falsa alarma) lo criticaste: "puta, maraca, te acostai con el primero que pillai, que pensai que toda tu vida va a ser asi, mejor que aborti al pobre guacho, con la mama que va a tener mejor no nacer.............Igual te apollo" Y esto si es algo que no se me puede quedar en el tintero Ella me presento a la hermana de mi segunda madre.

bueno eso, nada particular!!

PD

2005-02-24T11:45:00.000-08:00

Podria haber sido mas clara,se que leeras entre lineas..................... no me atrevo a ser tan evidente.........siempre entre el deseo y el temor de desnudarme,

Para ti.......

2005-02-24T06:17:00.000-08:00

"tengo ganas de mentir" y dejar de confesar que siento envidia de esa bacteria maligana que se incrusto en tus entrañas, que es capas de anular tu voluntad y te mantiene amarrada a su meñique. Si, lo acepto, eres importante, me lo tendre que gritar en la cara montones de veces aun para lograr asimilarlo, para poder renegar de mi embuste protector, para no temerte por existir, mas aya de mis muertos vivos (amantes varios ) que voy sepultando cuando me "sorprende la mañana". ......Disculpa que me ria de nuestra cobardia........las dos convulsionando de fiebres y temblando de espanto.... Me voy, suguramente no mirare atras cuando lo haga y sostenere mis lagrimas y mis ganas de besarte, me voy pero no cerrare la puerta que me lleva a tu cama....... Quien sabe que pasara despues, eso no puedo preveerlo. Que Amargo me sabe el trago de partir, pero no quiero despedirme antes de tiempo, aunque quizas no logre o no quiera lidiar con las circustancias. Que lastima que esta noche te reserves para otros menesteres, Hoy queria recorrerte, descubrirte como si antes jamas te hubiese tocado, queria martirizar a tu compañero de departamento con "ruidos varios" y echar a perder un poco mas tu cama.....jajaja voy a extrañar tu delicadesa, tus espasmos, tus huidas al rincon de la cama para que deje de tocarte.......tu miarada "compartida" "que te expulsa del paraiso"(quizas esa frase no la entiendas a menso que allas leido mi blog) y quizas ya no vuleva a buscarla en otros ojos. En fin y resumiendo: voy a extrañar nuestras noches. Me pesa desde ya la nostalgia pero se que me esperan otros aires, menos cargados a acohol y sexo y...., a new wave y brit pop a...............DISTORCION! Alla me estoy esperando con los brazos abiertos, para volver a envolverme de inocencia (si es que eso fuera posible) vitalidad, para abandonarme y ¡¡luchar!! todavia tengo muchos años en que puedo entregar todo de mi y quizas entonces.................logre verla antes de morir, pero el tiempo corre deprisa y me juega en contra, va! eso no tiene mucho importancia, yo nunca pierdo! y a nuestro favor tengo el peso de la rueda de la historia y un poderoso estruendo popular (confio en el pueblo) .....se que "valdra la agonia de la prisa" Un beso que desearia darte en vez de escribirte.

"me tengo que ir"

2005-02-23T03:48:00.000-08:00

Mi partida esta proxima (me voy a estudiar fuera de santiago, unos meses atras me parecio perfecta la opcion, me daba la oportunidad de reconstruir sin el peso de ver mis sentimientos y aventuras reflejadas en varios rostros, algunos insistentemente presentes) no puedo evitar pensarlo ahora que no quiero partir, que me gustaria tener mas tiempo, para muchas cosas, para transformar las situaciones, para ser yo (sin tapujos, sensuras o un trago de más) para entregarme como he decidido comenzar a hacerlo........Para cambiar el mundo!! (uno mas pequeño,quizas deberia decir: el "circulo conversacional") "Con el dedo chico puedo hacer que comiense a girar para el otro lado" Fred seguramente no cambiara de rutina, seguira emborrachandose por lo menos unos 5 dias a la semana, perdiendo celulares, bolsos, prendas de ropa, su verguenza y uno que otro amigo por impulsos de desenfreno. Visitara todos los viernes nuestro "fetiche" o el que inaguraron hace poco ( bonito lugar, lastima para el mundo que sea solo nuestro) "Va a acordarse de mi" cuando se siente a beber en nuestro portico regalon, cuando sufra de ataques de hombria, cuando necesite reir a carcajadas y ya no halle la mia de coro.....Creo que lo voy a echar demenos. Me hubiese gustado enseñarle a amarme, a entrar en mi, a provocarme un orgasmo, pero por lo menos me voy con la satisfaccion de sus gemidos. todo seguira como antes, me extrañaran quizas los lugares donde sembre mas de alguna rebeldia y repudiaran mi ausencia (bueno no es para tanto, alguien estara ahi para suplirme) A Ella tambien la dejo, con su cama algo averiada (suena arto) su complejo de "gueicha" sus mimos de tia. La dejo...dormir hasta tarde, sin mis besos de ostigamiento, sola con su desnudes (no por mucho tiempo) y mi olor impregando en sus sabanas. No me atrevo a asegurar que "va a acordarse de mi" (tiene mala memoria y demasiados amantes) Al menos yo.....Voy a acordarme Ti. Dejo a mis dos madres, una a medio morir de enfermedades, la segunda embarasada y con la eterna incertidumbre de si me acoste o no con su pareja (no soy capaz de una deslealtad como esa) A mi amiga, que sin mi seguramente necesitara ir al psicologo para enfrentar su "crisis adolecente" A Francesca la deje hace mucho tiempo, ahora que la distancia se enancha espero que la atormente mi ausencia que recuerde todas las auroras cuando amanecia abrazada a mi, que en sus duchas rememore mi cuerpo y la distancia minima que antes lo separaba del de ella cuando nos bañabamos juntas, que me desee con desesperacion, que descubra que me ama y que ya no me tiene, que me llame en sus sueños......que sufra.......sufre!! por favor sufre, y si no es por mi sufre por quien sea. jaja, bueno en fin, definitibamente escribiendo recorde que si hay gente que todabia me impulsa a irme, pero que "me encantaria quedarme" solo por un tiempo............. quizas solo para.........Observarte y.......Tocar tu cuerpo unos pocos dias más.

nada interesante

2005-02-21T04:18:00.000-08:00

"No hay nada mas alla del momento" y el momento somos yo y ella revolcandonos en una cama......o en cualquier lado. ¿sera necesario que vea mas alla?, que preveea el corte del hilo soporte de de mis fracasos, el disparo en mi sien tantas veces esperado, sentido al momento de jalar el gatillo....El fin del juego enrostrandome mi perdida. Estoy desnuda, ya no pretendo volver a vestirme, una a una fueron callendo las prendas en diferentes camas, si alguna vez me senti fuerte con mis ropas, ya no creo serlo, desde hoy comenzare a exponerme al sol, quizas eso me curta la piel. Hay solo una Victoria en la que creo, una que si amo y que quizas nunca tenga en mis brazos, una que no me despierta la sed insaciable de jugar a vencer o morir, una que se construimos con las manos desnudas a golpe de esfurzo, que te impone el desafio de la prisa, que no puedes recorrer o cubrir de besos, a esa hay que amarla de otra forma. En fin, esta no es una historia, es una desahogo de mi, tal vez mi ultimo despojo de la prenda mas intima, una reafirmacion para no desaparecer junto a mis vestidos..............Es un suspiro.

Si lo leo

2005-02-17T04:36:00.000-08:00

Si lo leo, tu vida pasa frente a mis ojos sin piedad, arrancandome de la fingida relidad de la cotidianidad que aveces compartimos. Sentada desde donde estoy me golpean las imagense muchas veces conocidas y poco aceptadas, aveces con tanta intencidad que quisiera no seguir mirando y cubririme el rostro o levantarme y dar por terminada la funcion sabiendo que en el teatro de tu vida aun estaran exibiendo la misma obra, con algunas variante, cambios de de actores y hasata algunos cuadros pero que la protagonista (y quiza, el coprotagonista-o antagonista) seran los mismos. Es increible la sensacion de tenerte (¡ay poder que me desfigura!), mas alla de "las camas" compartidas, de los espacios, de las miradas complices que electrifican (al menos para mi- tencionan el ambiente lo hacen mas grueso, hasta lograr palaparlo) de poder tocarte, a donde quizas muy pocos "personajes" te habran tocado antes. Tengo la llave, ese tambien lo se, descuida, esta en mi bolsillo, uno donde no acostumbro meter la mano ( o dejar que otr@s la metan) ¡me las llevo! aunque algun dia deje de contemplarte, quedaran talvez colgadas detras de mi puerta y no podre evitar mirarlas antes de salir cada dia a "revolcarme en el mundo de la vida", (ja). Toma!, aqui tienes la mia!, mirala esta en tus manos, pero como te lo pedi antes te lo pido ahora, NO HABRAS!, aun no. Se que me arriesgo (pero siempre lo hago) que mas da un riesgo más, aun que se que es un riesgo a medias- tambien confio en ti. Silencio! respiremos bajito detras de la puerta para que nadie oiga y vaya forcejear para abrirla, yo no dire nada (aunque ya sabes que no pude contenerme con mi "confidente") de lo que tu haces, de lo que yo hago y menos de lo que hacemos juntas, aunque no le temo, es mas es una situacion que al pensarla me fortalece, como si al decidirlo habrieramos las ventanas de una casa por mucho tiempo cerrada, para poder respirar ¡por fin! el aire fresco. Quizas nunca leas esto, espero que lo hagas PD: cierto, lo fue! "es tan agradable estar contigo" genial, desde el orgasmo, hasta el ultimo beso (en la frente) antes de irme. Gracias! por darte cuenta de que estoy, casi nadie lo hace "Tienes miedo de mi" no te preocupes, simplemente no es factible que se repita la historia, "yo no soy como tu" y ya tuve un "Angel" Un beso que te cubra de mi y te asegure mi lealtad, dejame besarte tambien aqui mi querida Anais

A Plena Luz

2005-02-15T11:10:00.000-08:00

El Viernes pasado fue de esos dias que luego de una semana se dejan de recordar, no se quedan pegados ni el la sabana compartida ni tampoco impregna la disco (miles de veces frecuentada) con un nuevo olor que se mezcle con los demas (esos olores que inevitablemente llevas a tu casa pegado en tus ropas-¡tan conocidos!) Pero, me quede pensando, no en mi noche, en una tambien arrancada del cielo limpio, guardada entre........¿un mojito cubano? puede ser, quizas un ........¿margarita?......o porque no un Pisco Sour; en un local que no conosco repleto de mujeres, todas con miradas entre lejanas y complices, tratando de mantener el misterio de la seduccion pero dejando una distancia electrizante (varonil?). Pense en Janet y en su departamento, pero luego revindique, la semana de pequeñas reflecciones (sin mayor interes verificativo) y sus comentarios descuidados me dieron mayor claridad. Dos mujeres. Habran antrado a algun motel de barata, con bombilla azul afuera, riendose, tocandose, quizas hasta le guiñaron un ojo al cajero .....no! eso lo hubiera echo yo. Me envolvieron las especulaciones hasta mariarme, como si yo no hubiera tenido nunca una aventura como esa en mis manos-pero yo no soy tan discreta-recostada en una vereda a oscuras en una calle paralela a mi fetiche de los viernes, rozando el portico de una casa seguramente desente, luego de un trago de pisco y con Fred mirandonos. Como si no la hubiera tenido, pegada la espalda en la pared entrelasandome sus piernas, atrapandome a plena luz, (debajo de un foco ,muy poco discreto El, que nos delataba en plena avda. Irarrazabal, sin contar las luces de los autos-mas de algun conductor(a) debe haber llegado a casa suplicando una migaja de placer- con ruidos varios atrayendo las miradas- curiosas hasta tornarse en una envidia sedienta) ¡¡¡para quien quisiera ver!!!..... con las ansias sin consumir de su entrepiernas a medio explorar, a punto de un gemido feroz llegando al orgasmo.......entonces.............................Me miro.....me miro como............Tu, y se me confundieron las Janet, las Marias, las Soledades, las Francescas, quizas hasta las Javieras. ¿que se yo quienes somos? Todos mis amantes son un sabor, un olor, un orgasmo-o un fiasco ¡por que no!-diferente me sorprendio la similitud de esa mirada compartida (¿por todas nosotras?, ¿por todo el genero?) me asalto y me robo la exclusividad, luego de haber abierto la puerta que pretendia cerrar. Desde entonces no pude dejar de buscar esa mirada languida que te absorve, que acostumbra prometer más, que jamas satisface y ciega hasta "expulsarte del paraiso" ¿estan seguros de que la serpiente era el diablo y noi alguna Maria amante de Eva? OK. OK. quedemonos con nuestras Marias y dejemonos de curcilerias. Aun que no puedo dejar de pensar que me hubiese encantado que me miraras a mi esa noche.

Quiero sexo

2005-02-14T12:31:00.000-08:00

bueno, empecemos con el suplicio: no puedo dejar de sorprenderme cada ves que descubro lo terrible que son ciertos sentimientos humanos y lo peor es que son de humanos cercanos a mi (demasiado). hace no tantos dias me hicieron una propuesta, sin contar las 2 o 3 avituales por semana, Janet me ofrecio uno de sus amigos, aunque no queda claro si me ofrecio uno o "si me ofrecio a uno!" segun ella bastante interesante, la verdad es que jamas me llamo la atencion mayormente, es mas no me cae, quizas por que el a tenido el privilegio de compartir la misma cama en la que yo me he acostado (aunque a estas alturas ya no lo es) quizas por posiciones extremadamente diferentes y faltas de sentido que demostro en una conversacion sostenida sin gran interes, o por que simplemente no acostumbro acostarme con personas conocidas o con vinculos demasiado estables con mis pares (por nada especial, solo que no acostumbro volver a ver a mis amantes) PERO AY DISYUNTIVA QUE ME ATORMENTAS!! ..........me entere del potencial que tiene entre las piernas y recorde tambien que hace casi un mes que no tengo sexo, bueno esta bien, que no tengo sexo con un hombre...............ya ok, cierto. Que no me penetran, salvajemente y sin mayor preparacion, un asalto que me quite el aliento sin convertir el sexo en arte, en un acto de delicadesa estetica, en un poema resitado con el cuerpo y a dos voces. Aun que eso tambien lo necesito (con ternura) pero el problema es que eso no lo necesito de cualquiera. En fin el tema en esta historia es que quiero sexo y lo quiero ahora!!! pero soy tan regodiona que no me satisfacen mis multiples alternativas. quiero algo especial: una nueva aventura de las que se tienen que esconder por los rincones y hasta tus miradas son capaces de delatarte las muy traidoras; de las que nunca te salvas de caer rendido (o a sus pies o a la situacion) Quiero volver a sorprenderme satisfactoriamente, a encantarme con la sensacion del juego donde ¡apuestas con tu vida! El problema es que las posibilidades de ganar son casi nulas , cuando ya comenzaste a jugar no queda mas que sobrevivir jugando y apostar lo que quedo de la aventura pasada, por suerte (y esto es solo azar) alimenta (inavilitando la muerte- y no se si eso es bueno o malo) la emocion de volver a jugar

Enfermedad

2005-02-14T04:59:00.000-08:00

El sabado me di cuenta que no soy tan puta, "soy inocente" una niña demasiado desprotegida, a la interperie, desnuda en la noche. Estoy enferma y hoy se celebra el dia de mi enfermedad, supongo que no deberia extrañarme que se celebre un mal masivo, de todas maneras somos adictos a rendirle homenajes a las derrotas (basta solo pensar en las fechas historicas que conmemoramos) ¿amor? ¿que es eso? ¿se come? El problema de esto es que nuestro mal masivo en mi, esta comenzando a producir sintomas de malestar: me sumerge en fiebres constantes que me nublan la conciencia y va carcomiendo lentamente la razon; los retorcigones de necesidad son constantes, me duele la piel de no sentir sus manos, las alucinaciones me asaltan cada ves con mayor frecuencia (son de esas en las que te dibujas los sueños despierta) ...hasta hacerme convulcionar arrojandome a los brazos mas cercanos. He intentado varias recetas caseras para remediar esta enfermedad corrosiva, pero nada resulta satisfactorio hasta ahora: bebo para ahogarlo o para amanecer "curada" lo golpeo con sexo para debilitarlo al calor de una bacteria parecida y genere anticuerpos, trato de dejarlo en manos de enfermedades pasadas; pero no me resulta, en todo caso "beber no apaga el fuego en la conciencia" - no lo hago para apagarlo, beber es como llorar, pero es que de esa forma me trago el llanto Este dia reconociendo mi enfermedad cronica cuidada solo con pepas y jaraves que "curan" solo hasta que dura el efecto de inconciencia y se despierta del activo desmayo que te llevo a quizas que cama desconocida. Propongo una tregua, a quien sea, no me importa, hoy me declaro cansada de un combate que yo no inicie por propio gusto y me tiene el corazon echo trocitos

¿Ha?

2005-02-09T03:22:00.000-08:00

Primero dias de Enero, 2005

Actualizado, a medias, como casi todo lo que hago

Aveces pienso que son tus besos los que me desorientan en este juego macabro, demasiado rapido, donde se apuesta con lo unico que se dispone: el mismo juego, la vida misma. Te amenaza con un abrupto terminar o con mantenerla siempre enferma de mareos, con respirador artificial aspirando la sobrevivencia (quiza como yo: con el humo de un cigarro el aroma del perfume de turno, en fin) Que te amenaza incluso, ¡la muy atrevida!, con la victoria. O el que no me diste, el de siete meses atraz, que me quedo con sabor a melancolia en los labios y otros lugares...bien dentro donde, a pesar de esfuerzos, ya no pude volver a sacarlo. Claro!! Aveces tambien escucho desde el lecho el viento que me suena a gritos coreados (y te olvido, a ti o a cualquiera) a marchas que prenden incendios con llamitas nuevas (con diluyente, cera, paños mojados en combustible...con los ojos llenos chorreando de descontento!) A lo lejos como un murmullo me llegan al...........................¿? ¿A donde? A algun lugar en el pecho que queda del lado izquierdo, lo tengo infectado por demasiados revuelcos, me pregunto si lo deje en tu cama ¡parece que no! Ayer volvi a buscarlo y no lo encontre, ni entre tus sabanas ni entre tus piernas. No me atrevi a buscarlo debajo del colchon, temi encontrar rastos de noches que no fueron mias; temi que me golpearan los jadeos y tus gemidos avandonados; temi encontrar mi...............¿como se llama? mutilado bajo los cuerpos de tantos otros y preferi amarte sin el, quiza por eso esta vez no me robe otra enfermedad ni me cobre los meses de espera. Pero si, recorde, fue inevitable pensar que, tal vez, solo tal vez esta mi "que se yo" debajo de tu colchon. Me equivoque, por que no confundi los espacios y los dias y el tiempo me supo a tiempo, fui conciente de ti, de tu cama, de mi y mis manos, en fin de tu humedad que me dieron ganas de beber a tragos largos. "soy tan niña" Tanto que me queda el juego en los dedos que aun me arden (ya no se de que) Voy a quedarme callada por que acabo de sentir que me palpita una cosa en algun lugar dondo no quiero recordar que deje.

P3 (INCONPLETO)

2005-02-08T13:14:00.000-08:00

Hay uno para mi, un trozo de ti apenas perceptible entre sexo, alcohol y tus muchos amantes que no recuerdas, entre ese "angel" que te sumerge te ahorca te somete a su voluntad sin proponerlo te convierte en una extension de el un amor propio que jamas logro crear o se dedico con tanto ainco en destruir que ahora solo has quedado tu, cierto!, (te concedere ese reconocimiento) no solo eres su brazo util, eres el amor que el no logra proporcionarse

Blog??

2005-02-08T11:56:00.000-08:00

Al escribir pareciera que tubieramos la capacidad de absorverlo todo, de tragar una a una alas personas nombradas y lograr (terriblemente!!) que ya no sean ellas, sino un hij@ de ese apetito feroz que al contar nuestras vidas incluyendolos los anulara y quedaran inertes, tambaleantes, sombis, una mala copia de anime...quiza le quito el encanto a esas historias vertiginosas que pretenden plasmar con sus relatos-memorias esa realidad "¡tan emocionante!" Disculpen ser tan critica-"critica a todo lo establecido"- En todo caso lo pense por que soy un personaje mas deun Blog: experimenta conmigo, me arma y desarma, desfigura, rechaza golpeando de indiferencia, metraga y escupe. Y sinceramente, me senti marioneta manipulada por las palabras, por el relato voraz de uno de mis propios personajes al que (impotente)no pude ordenar parar o poner sobre el una enfermedad que lo lleve a la muerte como lo hizo Unamuno. Derrepente era nuevamente mortal y me vi las manos vacias frente a ese espectro de mi que no reconosco y.........¡no acepto! Con las manos limpias: ni tinta, ni sangre, ni saliba, ni esperma, ni humedad, ni tierra. Supongo que alguna vez en su vida habran descubierto una respuesta por descarte! En una prueba de seleccion multiple de las del liceo, en un concurso de altenativas, ¡¿que se yo?! Eso me paso en este momento. Solo por una fraccion de segundos ME VI. Me encontre entre la negacion de mi copia de Blog y mi olvido de la imagen obnipotente de creadora de historias, y...........Modestia aparte ("esta vez y solo por esta vez") sin vanidad: Me impresiono la belleza de mi simplicidad humana, comun. De la soledad antes de la Soledad PD: ¿A ustedes no les ha pasado? Lei el Blog de una amiga

PII

2005-02-08T03:57:00.000-08:00

Anoche recuerdo haberte dicho cuan impresionante seria mi vida al nombrarla. El problema es que nunca lo hago, en fin no acostumbro analisar las cosas de forma general, las miro a trozos como si cada uno fuese una vida diferenciada de la anterior y por si misma tendiera a enrredarseme en las piernas a marcar como llagas que van surcandome la espalda, empujandose unas a otras para ocupar un espacio desocupado. Un amante diferente, una historia diferente, una Soledad diferente solo para el. Es raro porque dentro de todos cada uno tiene exclusividad, la que siempre te pedi y ahora exijo. Me hubiese gustado arrancartela, ponerla sobre mi, prenderla a mis caderas y caminar mas despecio a susurros para que no despertara y saliera inevitablemente hullendo; me hubiese gustado amarrarte, someterte, aplastarte debajo de mi. No se si fue cobardia, no lo creo, solo demasiado respeto. "y tu que aun no te netras que te amo, por que no entiendes el lenguaje de mis manos" Amor? ...¿que es eso? ¿se come? ¿se parecera a un orgasmo? Testimonios cercanos me aseguran que no, que se goza muy poco. Pero tengo un amigo "lejano" (masoquista) al que le gusta enamorarse. La cancion continua asi: "Mañana al despertar yo te dire, lo que este tiempo por cobarde me calle" Pero aun nos quedan muchas mañanas y seguramente la proxima no despertare a su lado, quiza me sorprenda con cualquier otro, con cualquier otra abarazada a una botella de Ron; en una cama de las finas, sabanas de seda con vista a la vivienda "digna" de un empresario con los bolsillos y el descaro demasiado abultados;una con vista al puerto; a la disco mas cercana; a la mediagua del frente; en una plaza; tirada en la calle; sentada en una micro; en fin. Aunque la verdad eso no es frecuente, habitualmente pierdo la mamoria y al despertar me pregunto donde habre deajdo tirada la noche anterior.

P1

2005-01-28T10:58:00.000-08:00

Estaba pensando en el pasado, cuando reservaba mi tiempo, mis palabras, mis besos, para gente especial. me parece tan lejano, como si estubiera mirando a otra persona, no a la soledad de ahora, a esta que se regala sin restricciones a casi cualquiera, actuando luego del simple examen de intereses de diferente indole: tempretura corporal, despecho, distraccion y una lista más de vanalidades sin un sentido suficientemente importante. Esta Soledad expuesta, como un trapo tendido, que se mese con rafagas violentas y no con la brisa cotidiana de la tranquilidad. ¿Estare añorando acaso el hogar, la proteccion familiar, el descanso que te da el ser mayoria y no desear, solo vivir, contando los dias mirarlos sin palparlos, sin lamerlos sin marcarlos para la posteridad...creo que ya tengo bastante para contarle a mis nietos (si es que alguna vez se me ocurriera tener hijos)

Suspiro Porteño I

2005-01-26T07:39:00.000-08:00

Llegue a valparaiso un dia lunes luego de una confusa noche y una agitada mañana. tenia que arreglar asuntos practicos, en fin un sin numero de tramites bastante importantes por lo demas. Encaramado en un cerro me esperaba el departamento de mi prima (mi familia materna es porteña) y una historia abandonada que tire en el muelle dos años atras.

Era una excelente opcion de escape de mis noches santiaguinas que deje durmiendo la embriaguez con olor a humedad de las fiestas de fin de año en la habitacion de janet

Me habia preocupado con especial atencion de no recordar mi anecdota de hace dos años (quiza por premonicion- pitoniza!-pero inebitablemente mer olio el pasado apenas baje del bus.

-El guillermo me pregunto por ti dice que euiere invitarte a salir- Genial!mi prima (lamentablemente) no sufre de alteresclorosis

-Alo!-le voy a decir que no- no nada-no! no!-y por que no el fin de semana mejor-que me diga que entonces no! o........bueno, total, un dia de carrete no le hace daño a nadie, no deja embarasada ni le pega alguna enfermedad veneria a nadie. Entre ponerle y no ponerle, mejor ponerle!!........SOLO COMO AMIGOS.

-Es que mañana tengo que salir temprano-ultimo intento, a lo mejor me salvo- bueno, ok. ¿donde nos juntamos?- listo. no me meto con el por nada del mundo!

Se me inflamaron las ganas no me acuerdo cuando, puede haber sido el que echara alcohol a las brazas tibias, o sin necesidad de brazas, a algo dentro mio que un cristiano llamaria: "fuego impedecedero" Le saltaron chispas al colchon y comenzo el incendio, escarbabamos el deseo en medio de una habitacion que ardia en llamas. Agarro las cortina y el pasillo de madera hasta cubrir toda la casa que hacia de faro desde el cerro carcel para los navegantes nocturnos.

En esa loca danza se prendio el bar que rebento como alarido; abraso a su abuela, que dormia en la pieza de al lado (o eso intentaba hacer) que comenzo a combulsionarse asaltada por el placer; quebro los vidrios; se impregno en el cemento de la calle; corrio a sambullirse en el mar y reboto para golpearse con un asteroide que rompio en en el alba y.....................

¡¡Perdi la conciencia!!...pasa con frecuencia, este ultimo tiempo se ha agudizado. cualquier informacion almacenada en sobriedad se pierde en mi memoria difusa; cuando bebo caigo en untranse peligroso y mi subconciente destrulle el fracmento de vida para que no queden indicios del "que se yo" que sinceramente, no estoy segura si quiero recordar.

Al dia siguiente desperte en su cama desnuda

- ¡¡¡¡¡¡¿fue con condon?!!!

-No me acuerdo!

soledad

2005-01-24T03:35:00.001-08:00

Iba a lanzarme a escribir desesperadamente con la sed de la larga espera, con la necsecidad del desaogo. seguramente no seria tan terrible comenzar de inmediato desnudandome es algo que aostumbro hacer, no me asalta jamas el pudor que me abandono cuando niña, ni tampoco conservo dejos siquiera de verguenza, soy una abandonada cronica, quizas por demasiada distraccion se me van quedando algunos trozos de vida en el camino que jamas he logrado ir a buscar. Adelante siempre adelante ¿que podria ganar con volver atras? mas de alguna pena no reconocida me saltaria a los brazos llamandome mamá y la maternidad no algo que me atraiga. para el que quiera saber, se atreva a leer sin tedio y solo como referencia, puedo decir, que tengo la vida nueva apenas se me colgo a los zapatos hace un tiempo, estoy recien despertando y el amanecer fue precioso, invadio con luz todos los rincones, fue un amanecer tibio de los que confortan de esos que anuncian el dia con bombos y platillos, esos! los que recibes en la cara envuelto en una sabana, escondido traz una cortina luego de una noche donde te refugiaste del dia

fin del juego

2005-01-24T03:35:00.000-08:00